De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Tatal,vesel,ii spune fiicei sale:
- Cineva mi-a cerut azi mina ta!
- Vai,tata,n-as vrea sa ma despart de mama...
- Nu-i nimic,o poti lua cu tine,draga mea!
- Sefu',mi s-a rupt lopata! Ce fac?
-Lopeti nu mai avem,asa ca sprijina-te de betoniera!
- Doctore,sotul meu se crede avion.
- Aduceti-l miine la mine.
- Aveti pista de aterizare?
- Sotia mea vrea sa discutati despre Loganul din vitrina.
- Nu avem nici un Logan in vitrina.
- De cinci minute aveti unul....
- De ce trebuie sa achit nota de plata inainte de a minca?
- Pentruca ati comandat ciuperci...
Avocatul catre client:
- Am o veste proasta si una buna!
- Zi-o intii pe cea proasta!
- Testul ADN a dovedit ca e singele tau la locul crimei.
- Si vestea buna?
-Stai bine cu colesterolul...
Pentru ca @raser deja a vorbit de ninsoare, haideți să "auzim" și povestea legată de tăierea porcului de Ignat, a unui român care traiește în occident, .
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavând răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui până la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc.
Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, până în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Când mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e prea mare de Pet, că face mizerie multă. Când le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cât cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănânc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manânci, așa, ca un barbar?
Eh, când am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA (asociație pentru drepturile animalelor), am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistând pe secționarea carotidei și colectarea sângelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sângeretelui și mai ales a borândăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borândău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sânge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strânsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau când cu milă, când cu dezgust.
Apoi, zic, pârlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile (si coada) animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atâta
atenție nu o să mai prind, poate, niciodată.
După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mână, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc, le-am zis eu degajat, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor
naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cârnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.
Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.
Familia merge la un parc de distracţii unde copiii câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care, copiii:
- Biiine, tati, ia tu ursuleţul!
- Cum arata diavolul?
- Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! ªtii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
- Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
- Dragă Marie, să te arză focul...
-----------------------------------------
La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
----------------------------------------------------------------------
- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!
------------------------------------------------------------
Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
---------------------------------------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. ªi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
--------------------------------------------------
În toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita ce ti-am spus, sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”. Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa fie fata.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post