Sã mai și râdem

Un tip in autobuz, se gandea:
"Sefu' nesimtit, colegi de tot rahatul, prieteni ratati, nevasta neserioasa....". In spatele lui, cu un carnetel ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
-" Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot sa fac eu? Dorinta e dorinta..!

Femeie inteleapta

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era asa de zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii cu mine in veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa promita din toata inima ca atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi de el imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
-Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga stiu ca nu esti asa nebuna insa sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spus ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui!?
- Sigur ca da, raspunse sotia. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec! Daca poate sa-l incaseze, atunci poate cheltui!

Sfat de sezon pentru barbati
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, cu buze umede care freamata din tot corpul.. Las-o in pace! Are gripa.

Sursa: Facebook: terapie pentru Suflet

Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la rottweiler...

Barbatii afirma ca, noi, femeile iubim banii… Ei chiar nu vad cu cata bucurie ne descotorosim de ei?!

Sotul:
- Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat in oras pe ninsoarea asta.
- Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare – zice prietenul
- Pai d-aia sunt asa ingrijorat!

Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule ?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
-Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
- Du-te, băi, acasă, că eşti beat !
- Eşti sigur că sînt beat ?
- Bineînţeles !
- Of, ce bine ! Sunt salvat. Credeam că sînt handicapat...

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema ? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ..explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
- Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'.....

Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa ?
- Nu.
- Ghici ?...
- Ce, bă ?
- Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti ?...

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto, ce maşină ţi-ai cumpăra?

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa !
- Auzi dom'le ? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!

Anunţ pentru femei: "Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă !"

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
- Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă !
Mulţimea a amuţit...
- Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat !
Mulţimea murmură şi oftează.
- Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare !
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
- Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre !!!

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe ?" :tooth:

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie !

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus ???"

Ieri l-am întîlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare a cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întîlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decît el cu două capete, ambele avînd ochi albaştri. :yawn:

-Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
-Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta, ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
-Nu...moasa !

- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune. Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile.
- Niciodata, nu mi-am inselat sotia.
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!

- Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !

- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e !
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e !
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are ! :thumbup:

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana ?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana ?

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os !
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema ?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie ?

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea. :hm:

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostatica. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

Avertisment:
Rochiile mulate încetinesc circulația sîngelui la femei. Și o accelerează la bărbați.


- Ce-ai patit, draga, de mergi in carje?
- Am avut accident auto.
- Si nu poti sa mergi fara carje?
- Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.