De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
ªi de ochi şi de urechi.
Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier !
-Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
-Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie ?
-Pentru că una văd şi alta aud !
Oraş natal.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ. :training:
Natalitate.
Bulă, se poate planifica natalitatea?
-Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
Ale vieţii valuri.
Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite !
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
-Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală ?
-Ah, nu. A fost tratat de un doctor ! :tooth:
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine !
Bulă la doctor.
-Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
-Te-a ajutat, văd, nu-i aşa ? Cât ai luat din el, câte sticluţe ?
-Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă. - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese !
Bulă la dentist.
-Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă ?
-În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ?
-Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul ! :surrender:
Doctoria.
-Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o ?
-Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune ! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă !
Se poate.
-Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce ! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
-Hm ! Zice psihiatrul luând o reţetă. ªi de mult sunteţi aşa ? :sticktongue:
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. >
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor. >
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? >
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... >
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? >
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! >
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. >
Rod:...........................!!!!!!!!!!!....???? >
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
Americanul
Începe serviciul la 9.00, se scoală la 8.00, sare peste nevastă-sa care doarme încă deoarece e casnică, se duce la baie şi face un duş, nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde manâncă “eggs and bacon” şi se urca în GMC-ul cumparat acum două luni ca să se ducă la firma unde lucrează ca muncitor. :yes:
Francezul
Începe serviciul la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa că nu a venit încă de la amant, se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette, se duce la bucătărie unde manâncă “caffe au lait et croissants” şi se urcă în Peugeot-ul cumparat acum doi ani ca să se ducă la firma unde lucrează ca tehnician. :)
Românul
Începe serviciul la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa că ea începe serviciul la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie şi dă pe ochi cu apa de aseară din lighean, că nu urcă încă apa până la etajul zece, se taie bărbierindu-se cu BIC-ul cumparat in urma cu două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat si acesta ieri şi nu a luat inca leafa, se urcă în Dacia primită de la taică-sau acum zece ani să se ducă la firma unde lucrează ca inginer. :sorry:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
ContSters269663, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post