De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Deci, maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa-si-aşa.
- Cum adică? E, sau nu e?
- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.
- Sa traiesti badie! Te rog spune-mi si mie, ce fructe sunt astea din pomul asta frumos!
- Pai ce sa fie dom'le, sunt prune negre!
- Prune negre...! Pai si atunci de ce sunt rosii?
- Ei, de ce...! Pentru ca sunt inca verzi.
De ce sunt ţiganii muzicieni ? Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
Doi amici stau de vorba in metrou.
-Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
-Păi nu te mai du !
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa !
ªeful către noii angajaţi:
-Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
Cum se sinucide un melc ? Se uită în priză.
Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde ? Ascultă muzică.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
-Auzi dragă, hai să plecăm ! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre !
Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta ?
-Verigheta ? Pe caldura asta ?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
-Dragul meu, sunt insarcinata !
-Si tu ? :tooth:
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce, de la tine au iesit trei soldati... te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa... vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact...trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord...student sunt numai eu!
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Ia-o pe-a mea!"
Un evreu sarac si singuratic, traia intr-un apartament modest impreuna cu mama sa oarba! Il ruga zilnic pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata, iar la un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta!
Evreul Ii zice:
- Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa o vada pe sotia mea cum aseaza la gatul fiicei mei un colier de 20 milioane de euro, in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!
Dumnezeu exclama:
- Drace! Mai am multe de invatat!
- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atat ! Crezi ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti tu la ce-i mai rau ? Poate l-a calcat vreo masina ...
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! ªi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă
O tanara se duce suparata la parintii sai.
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi!
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvânt apoi îl pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)