De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
- Al cui este pitbulul ala de afara ?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
- Al meu, ai vreo problema cu el ?
La care micutul ii zice:
- Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua !
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste:
"Uf ! Tara de rahat, atentate de rahat !" :tooth:
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule ?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete ! :training:
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa ?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul .... :tomato:
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?
- Da, obosesc repede !
Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30 !
Tipul raspunde:
-De ce ? S-a intamplat ceva la 8:30 ?
Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez ?
Doctorul: O cutie de pantofi.
Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara. Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, treaba asta o fac gratis . .. :sticktongue:
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
-Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț !
O gluma care am primit-o pe email, concluzia o trageti singuri. :)
Păcală ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui Itic sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Păcală se invoi.Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Măi Păcală!Ia fii atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi,si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei,ce zici,o sa-ti fie mai usor?
Păcală se gandi putin,si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi,ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa,ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,si totusi nu a fost nimic in neregula... MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei, imprumut de atatea ori,numai ca acum se numeste FMI !
Bancuri cu si despre betivi. Ganduri, reverii sau realitati ?
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…
Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat !”
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi ? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate ?! B-)
Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
-Ce-i cu duhoarea asta ?
Un trecător răspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule !
Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop… ;)
Trei dimineaţa, bărbatul apare acasă mort de beat, cu cămaşa scoasă din pantaloni, nasturii rupţi, ruj pe gât şi o sticlă de bere în mână. La uşa îl aștepta nevasta furioasă, cu o tigaie în mână. Bărbatul, foarte calm, o priveşte şi îi spune:
- Nu, dragă, stai liniştită, mulţumesc, nu mi-e foame… :))
La bar:
- De ce bei cu ochii închişi ?
- Păi, mi-a zis doctorul că alcool nu trebuie să mai văd niciodată !
Un marinar sta în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă cu el:
- ªtiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii ?
- Nu mă interesează ! Eu sunt rus… :tooth:
Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă ! Unul dintre beţivi:
- Am venit să-l conducem pe soţul dumitale acasă, dar nu ştim care dintre noi este. :training:
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă. :sticktongue:
Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise.
De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.
Un vânător pleacă într-un safari împreună cu soţia şi soacra.
Într-o seară, după ce şi-au ridicat tabăra, soacra se rătăceşte şi vânătorul împreună cu soţia pleacă să o caute. Într-un tufiş, o găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii.
Văzând asta, soţia întrebă disperată:
- ªi acum, ce facem?!
- Nimic, răspunse vânătorul. Leul s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce!
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi, nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...
Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu ..
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cat ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnichi, piftie piperata,parjoale,
pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterol, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea,piscul."
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichii. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post