De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.
Un ascultãtor: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînteles cã Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi pasi înapoi".
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
Un ascultãtor: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se aflã si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascultãtor: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemãnãtor mini jupe-ului: aratã multe, dar ascunde esentialul !
Un ascultãtor: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru cã dupã ce a înconjurat globul pãmântesc de sapte ori tot în URSS a cãzut.
Un ascultãtor: De ce Adam si Eva au trãit peste 800 de ani, iar astãzi omul nu trãieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
Un tânãr logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Sã cearã mâna fetei si sã primeascã piciorul tatãlui.
Un ascultãtor: Ce poti face când doctorul îti interzice sã te apropii de votcã ?
Radio Erevan: Bei votca de la distantã, cu paiul..
Un grup de ascultãtori: De ce în China femeile merg în urma bãrbatului, iar în America se intâmplã mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma sotului înseamnã cã-l respectã. In SUA, când o femeie face acelasi lucru, inseamnã cã-l urmãreste.
Un ascultãtor mai sarac din România: De ce trebuie sã strângem cureaua în vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan: De gât..
O tânãrã ascultãtoare, nevinovatã si pudicã: De ce multe fete se cãsãtoresc cu bãtrâni care înnoatã în bani ?
Radio Erevan: Fiindcã sunt foarte miloase! Vor sã-i salveze de la înec!
Un ascultãtor: Cum se trece de la capitailsm la socialism si mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
Un ascultãtor: Prin ce a rãmas celebru Rãzboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul cã atunci a apãrut centura de castitate si meseria de lãcãtus mecanic !
Un ascultãtor: Existã vreo asemãnare între istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandouã deformeazã realitatea !
Un ascultãtor: Cum se îmbracã eschimosii ?
Radio Erevan: Repede !
Un ascultãtor: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de catre bãrbati ?
Radio Erevan: Fiindcã femeile nu stiu sã pãstreze un secret pânã la capãt.
Alt copil: Nene, ce face gãina dupã ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !
Un ascultãtor: Existã în viata unei femei 10 ani cu adevãrat frumosi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
Un ascultãtor: Ce este un an luminã ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne intereseazã, noi plãtim consumul lunar.
Un alt copil: Cât poate trãi o cãmilã fãrã sã bea apã ?
Radio Erevan: Pânã moare.
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca sã se obisnuiascã patronii cu puscãria...
Un sofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbã de 90 de grade cu o vitezã de 120 de kilometri pe orã ?
Radio Erevan: Bineînteles cã poate, dar numai o singurã datã...
O bunicutã: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sã încep sã-i fac educatie sexualã ?
Radio Erevan: Puteti, dacã vreti sã aflati noutãti.
Un ascultãtor: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uitã tot timpul dupã fuste ?
Radio Erevan: Vã sugerãm sã-l trimiteti într-o vacantã în ...Scotia.
Un ascultãtor: Câti miliardari sunt în România ?
Radio Erevan: Nu stim, dar pânã sã vã rãspundem au mai apãrut câtiva.
Un tânãr ascultãtor: Azi mã însor. Puteti sã-mi dati un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu. :training:
Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau linga tine?”
Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”
La care el raspunde cu voce sonora: “
1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”
- Iarăşi stai întins pe canapea…
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
Ora de Geografie:
- Exemplu de tara ecuatoriala?
-Republica Moldova....
-Pai cum asa?
-Pai anu trecut de revelion, a venit bunica la noi in slapi
Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
− Ce fel de sicrie aveţi?
− Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei.
− Prea scump, ceva mai ieftin nu aveţi?
− Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei, e bine?
− Ceva mai ieftin nu aveţi?
− Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
− Cam 150 lei!
− Atunci adu soacra să-i montăm mânere!
Premierul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut, o voi face cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - G resit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post