De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
" Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
" Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.
Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China !
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza.
Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. public?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e asa placut ca de la o femeie.
Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura.
Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?
Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, că nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.
Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns: - Ambalajul...
Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.
Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...
Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: - Nu stim. Nici n-am încercat...
Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om.
In socialism este invers.
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea
din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile
erau, insa, exorbitant de mari
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc
si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la
vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina
unde o vede pe blonda... In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri,
blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai
erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un
racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....
Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2010 limita
alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie.
Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei
de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic.
Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina,
accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit.
Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
Un politist este chemat ca martor in procesul intentat lui Max Loch, arestat si invinuit ca a umblat beat pe strazi.
- Cum de-ai observat ca inculpatul prezenta semne de intoxicare cu alcool?- intreba magistratul.
- A fost destul de simplu- raspunde politistul. Cand l-am vazut ca a bagat un penny in aparatul de taxare dintr-o parcare si apoi a privit spre orologiul de pe turnul primariei, spunandu-si:
- O, Dumnezeule, m-am ingrasat cu zece kilograme!
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur, ultimul racnet, cu fir de matase naturala si ac de diamant, si da la peste. Cand, ce sa vezi, minunatie - prinde pestisoru' de aur.
-Ptiuuuuu....
La care pestisoru':
-Stii.. eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu, mandru nevoie mare de captura sa:
- ZII, CE VREI !
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?
- La ce ?
Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu' tata, in ce clasa esti tu ?
- In a treia, ma tata, tu nu stii ?
- No, apai, tu stii sa scrii dupa dictare ?
- Stiu tata, cum sa nu !
- No... ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost' !
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No, mai scrie o data: Ardealul ii al nost' !
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'.
Ion, multumit, se intoarce la birt. Copilul, plangand, se duce la maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei ? L-a adus politia acasa ?
- Nu mama !
- Dar ce e cu el ?... E in coma alcoolica ?
- Nu mama !
- Dar despre ce e vorba ?
- Se crede ungur !
- Alcoolul ucide.
- Si ce ? Apa te face nemuritor ?
Un cuplu este intrebat de reporter:
- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez...
Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i zice:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile ? De ce citesti un ziar arabesc ?
Moshe raspunde:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi ? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune !
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?
- Parchet ! :tooth:
Aho! Aho! Forumisti frati,
Utilizatori logati,
Stati putin si nu postati,
La cafenea v-adunati
Si mesaju-mi lecturati!
Netu-i full, serverul mare,
Semne bune anul are,
Materiale de postati,
Cu totii vom fi mai bogati!
Ia logati-va cu toti:
Logon, mai! Hai, Hai!
Aho! Aho! Copii si frati,
Unchi, matusi, veri, si cumnati,
Avocati si carturari,
Tarani si parlamentari,
Militari, doctori, studenti,
Promovati si repetenti,
Scafandri si alpinisti,
Infractori si politisti,
Vanzatoare si soferi,
Angajatori si someri,
Copii, tineri si batrani,
Intr-un cuvant: FRATI ROMANI!
Stati putin si nu manati
Si urarea-mi ascultati:
Anul care va sa vina
Va fi un an de lumina,
Cocosii vor sparge zorii
Anuntand investitorii
Care vor sosi la noi
Multi, mai frate, ... un puhoi!
Unii mici, altii mai mari,
Toti cu EURO si dolari!
Va spori val dupa val
Aportul de capital
Din mormanele de fiare
Vom ridica in picioare
Fabrici multe si uzine,
Tractorase si combine!
In fiece cartier
Va fi doar cate-un somer
Si din fostii boschetari
Vom face functionari
Ce vor raspunde de parcuri
Si de cainii pusi in tarcuri!
Pensiile vor urca,
Preturile vor scadea,
Se va majora chenzina,
Se va ieftini benzina,
Medicamentele toate
Vor fi aspru compensate!
Veti trai si veti vedea
Ca toate se vor indrepta! ...
Da’ m-am luat cu uratura
Si nu-mi mai pot tine gura!
Bata-va pe toti caldura,
Mancarea si bautura!
Si la anul cand venim
Sanatosi sa va gasim,
Avutul sa vi-l sporiti! LA MULTI ANI FERICITI!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
armeniaD, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post