avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1022 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
O femeie (care conducea foarte repede) este oprita de un politist, in trafic
intens.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua. S-a intamplat ceva?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog!
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva!
P: Nu aveti?!?
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate...
P (putin suspicios): Aha...Am inteles... Imi aratati va rog actele masinii,
atunci?
F: Nu pot.
P (din ce in ce mai suspicios): De ce?
F: Pai, vedeti dumneavoastra, eu am furat aceasta masina...
P (foarte uimit): Ce-ati facut?!?
F: Am furat masina si am ucis proprietarul!
P (oripilat): Poftim?!?!?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin
radio. In 5 minute sosesc la
fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis
proprietarul.
F (foarte surprinsa): Poftim?!? Am furat masina?!? Am ucis proprietarul?!?
P2: Da! Va rog sa deschideti portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da, cum sa nu fie a mea! Poftiti actele ei!
Primul politist ramane perplex...
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti permis...
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta
il deschide si gaseste
permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada...
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati
furat masina si ca ati ucis proprietarul!...
F: Sunt convinsa ca individul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!!!
Morala: Nu va puneti cu femeile! :tooth:
Mica actualizare a DEX-ului - Partea a II-a

FEMEIE = Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.
GARDEROBA = Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.
GENEALOG = Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.
INCREDERE = Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.
MIZERIE = Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.
MOSTENITOR = Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.
PARINTI = Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.
PESIMIST = Un optimist cu experienta.
PESHTE = Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.
POLITICA = O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste
PROGRAMATOR = Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.
PSIHIATRU = Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.
RABLA = Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.
SANGE RECE = O chestie usor de avut in decembrie.
STATISTICIAN = Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.
TIPOGRAF = Tip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).
TURISM = Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.
-Fara mancare poti trai o luna...
-Se poate. Dar sensul?
-Fara sens poti trai intreaga viata!

Daca la inceput a fost cuvantul, cel mai probabil la sfarsit va fi un emoticon

Potrivit codului bunelor maniere si etichetei moderne, furculita se tine in mana stanga iar mouse-ul in cea dreapta.


Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti….

- Doctore, îmi pierd părul si nu stiu ce sa fac sa-l pastrez..
- Puneţi-l într-o cutiuţă!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun.
Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă: - Funcţionează?
Blonda răspunde:- Da, nu, da, nu, da, nu…

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. ªoferul strigă ca din gura de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din directia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine !
Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
-Să nu mai faceti asta niciodată ! M-ati speriat de moarte !
Pasagerul ramane mască şi se scuză cum poate:
-De unde să ştiu că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri pe umăr ?
-E şi greseala mea, spuse soferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre. :training:

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)