avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1000 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
O rață intră într-un bar:
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
- Aveți pâine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme zice:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?


O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei grinzi metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe grinda se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
- Gata mama, e randul tau!
Doi avocaţi intră într-o cafenea, îşi comandă câte un suc şi îşi scot sandwich-urile proprii.
Chelnerul spune:
- Mă scuzaţi, la noi este interzis să veniţi cu mâncarea proprie.
Avocaţii s-au privit reciproc şi au schimat sandwich-urile între ei.

- I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... îi zic unui amic.
- De ce nu ?! mă întrebă el.
- Asta a fost înţelegerea... i-am răspuns.

Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema ?
- Da, acum o fac cu mândrie. :O

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano ? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Eu.... am ars cozonacii. :))

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii treisprezece, tu?

- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante....

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. ªoferu ia bagajele, le bagă în portbagaj (şi nu erau chiar puţine). Papa aşteapta şi nu se urcă….
- Sfinţtia Ta, vă rog să poftiţi.
- ªtii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina…Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slijba.
- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos… ªoferu pana la urmă cedează. Papa la volan. Talpa. 120 Km la oră. ªoferu:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia. Papa, nimic, bagă tare. 160 Km/h. În spate, maşina poliţiei.
Papa opreşte şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, gura căscată… Se întoarce la maşina de poliţie. Ia staţia.
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu…
- Care-i treaba, bă?
- ªefu, nu ştiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e bă, primaru’ ?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva ?
- ªefu, e mai tare!
- Cine bă ?
- Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina. :-/
Norocul marinarului


Un marinar sta în portul Constanta şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- ªtiţi că anual mor peste 30 000 de romani din cauza băuturii?!
- Nu mă interesează! Eu sunt rus...

Un barbat la doctor


Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...
Ion striga disperat de la etajul patru.
- Ajutor,ajutor! Domnule administrator,veniti repede,ca soacra-mea vrea sa se arunce pe geam !
- Si eu ce pot sa fac ? intreba omul mirat.
- Pai,sa i-l deschideti mai repede !

- Eu,spune Bula,visez de multa vreme sa fiu miliardar ca tata!
- Dar ce ,Bula,tatal tau e miliardar? se mira cineva.
- Ei,as! Dar viseaza si el!...

Ion si Gheorghe mergeau cu trenul.La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.Nestiind cum se mananca,il urmaresc pe om cum o desface,si o desfac si ei.Il urmaresc cum musca,si Ion musca si el,moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe,ma,ai muscat si tu ? intreaba Ion.
- Inca nu, ma ! raspunde Gheorghe.
- Apai, nu musca, ma, ca orbesti!

Baciul Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
- Ce faci, bade, sazi si cugeti ? il intreaba unul.
- Ba, numa ' sad !

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- La revedere, tata ! spune Bula la un moment dat.
- Ce e , Bula? Ce s-a intamplat? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine!...

Ion, venind zilnic de la carciuma cam pe doua carari o batea pe Maria aproape de fiecare data (din nefericire, partea asta din banc e aproape adevarata) :O
Intr-o seara intre cei doi, are loc urmatorul dialog:
Ion: (umflandu-si sfidator pieptul, dupa ce-i trasese Marie vreo cateva palme) No, Marie, ce zici, ti-ar place tie sa fii barbat?
Maria: (privind undeva departe) Nu stiu ce sa zic, Ioane, da' tie?

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)