Sã mai și râdem

Un baietel este intrebat:
- Ai 6 mere. Jumatate i-ai dat fratelui. Cate mere ti-au ramas?
Baiatul raspunde:
- 5 si jumatate.

Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud

Intr-o zi invatatoarea ii intreaba pe elevi cu ce vin la scoala :
-Mihai tu cu ce vii la scoala?
-Cu bwv
-Dar tu Maria ?
- Cu ferari .
In sfarsit ajunge si la Bula :
-Bula tu cu ce vii la scoala ?
-Cu bicicleta .
Toti rad . Acesta se duce acasa si ii spune mamei ce s-a intamplat Acesta ii spune sa minta .
A doua zi ,invatatoarea ii intreaba din nou, iar cand ajunge la Bula :
Bula tu cu ce vii la scoala ?
- Cu lamborghini
-Dar atunci de ce ai intarziat?
-Pentru ca mi-a cazut lantul!.

ªtrul sună la Securitate
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-ªi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi ªtrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
- Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
------------------------------ --------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------ ---------------------------------------------------------------
Iţic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună… - - Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt c.....ă?
- Da’ cine a pomenit de bani?
------------------------------ ---------------------------------------------------------------
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
------------------------------ ---------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
----------------------------------------------------------------------------------------------
En gros
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg?Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş de 8 martie. Fata s-a pregătit şi îl aştepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră s-a gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, şi-a făcut nişte floricele şi s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O priveşte din cap până în picioare şi zice:
- Serios? Am întârziat o oră şi tot nu eşti gata!

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.

Sursa: terapie pentru suflet- facebook

Cum poti sa excelezi la birou ?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti con ce di at !
Angajatul: – Seriooooos ....., credeam ca sclavii se vand !

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu).
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Fumatul in timpul orelor de program.
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati !
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza ?

La bancă.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa si grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog !
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni…asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa !
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat ?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici ?

Femeia de serviciu corporatista.
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati ?
- Feedback, maica, feedback !

Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci ?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !

Prima de Pasti.
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti.
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul ?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul ?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Banc cu project manageri.
Care sunt fazele realizarii unui proiect ?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

O zi obisnuita de lucru.
Te trezesti.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci. :-/

Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!

I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Ea: - Vai, ce frumos, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite, galbene, rosii, ruginii. Ce varietate cromatica, ce minunat!.
El (la fel de romantic, tragând un fum din tigara:
- Ce vrei fa, e toamna!

Intre doi pescari:
- Musca?
- Da, ai dracului, musca!
- Crapul?
- Nu, tantarii...

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!