De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? ªtie să se întoarcă singură acasă?
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
Afiș pe peretele interior al unei firme:
- “Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
Doi copii discutau:
- Ce vrei să te faci când o să creşti mare?
- Mă fac idiot!
- De ce?
- Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani…
- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
----------------------------------------------------------------------------------------------
[EDITAT]
----------------------------------------------------------------------------------------------
Cutia milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. ?La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi, în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu.
Ce cade în partea mea este ?luat? de Dumnezeu. Popa zice: ?La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii.
Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine?. Rabinul zice: ?Ce atâta risipă de cretă?
Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!?
----------------------------------------------------------------------------------------------
La ªcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- ªi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! ? strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! ? zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri?
----------------------------------------------------------------------------------------------
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?
-------------------------------------------------------------
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă!
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
– Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac ?
– Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră ! zise în zeflemea poliţistul.
– Bine, continuă ofensat conducătorul auto, şi cu motocicleta lui ce fac...
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi, începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)