Sã mai și râdem

Ganduri pentru anul 2013.
Optimistii - Vom ajunge cu totii sa cersim !
Pesimistii - De la cine ?

Un baiat avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !
-Nu vreau !
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau ?
-Nu stiu ! Mi l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns !

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plinde femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
-Cine sunt ? Iar turişti ?
-Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră ! B-)

Logica masculina.
Barbatul unei femei zacea, cu intermitente in coma, de cateva luni. Tot acest timp, ea si l-a petrecut la capataiul sau, fara sa lipseasca o singura zi. Intr-o dimineata, iesind din starea de coma, el i-a facut semn sa vina mai aproape. Ea se aseza pe pat, iar el, cu ochii inlacrimati ii sopti:
-Vreau sa-ti spun ceva.
-Tu ai stat linga mine in toate momentele grele pe care mi le-a oferit viata.
-Cand am fost dat afara din slujba ai fost langa mine sa ma consolezi.
-Cand am incercat business-ul ala, de-am dat faliment, tot asa.
-Cand am fost impuscat, ai fost langa mine.
-Cand am pierdut casa, tu erai deasemenea langa mine.
-Cand sanatatea a inceput sa ma lase, ai fost iarasi langa mine...
-Stii ceva, Martha ?
-Ce, dragul meu ? L-a intrebat ea cu tanrete, simtind cum inima i se umple de caldura.
-Incep sa cred, ca-mi porti ghinion.... :training:

Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
-Din nou varza si carne de vaca ! M-am saturat ! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc de aici, de sus !
Mexicanul deschide punga si zice:
-Din nou tacos ! M-am saturat de tacos ! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc de aici, de sus !
Blondul:
-Din nou lasagna ! M-am saturat ! Daca mâine e la fel, ma arunc de aici, de sus !
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare,
Nevasta irlandezului:
-Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva !
Nevasta mexicanului:
-As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva ! Daca as fi stiut !.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
-De ce va uitati asa la mine ?! El îsi facea singur pachetul ! :tooth:

Nedumeriri!

Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

Un cetatean beat turta se intoarce acasa intr-un tarziu de noapte si cautandu-si, prin buzunare, cheia de la apartamentul sau scoate o tigara si exclama : - Aoleu, mi-am fumat
cheia!.

Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor.

Un moldovean isi parcheaza Dacia. Vine altul si i-o loveste.
Moldoveanul:
- Vaaai di mini șâ di mini! Ci-ai facut cu dașioara me'? Cu aiasta-mi ducem copchii la scoala sâ-mi castigam pânea! Da' di ci a me-i strâcata si a ta nu?
- Pai, a mea ii Audi!
- Audi, audi... da di ci nu vedi?

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uite-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş ! ªtii ce-i un purceluş ?
- Da, copilul porcului !

Ce păcat că în sfârşit plecaţi !

-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost ?
- Nu, dar am mai vrut !

Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. In prag - oaspeţi.
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
-prima: de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
a doua: oare de ce se holbează `urangutanul` ăsta la mine ?

Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin !

- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună ! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter. #-o

Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- ªtiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă !

Cum e să fii însurat, Mitică ?
- Păi, cum să fie ? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut ?
- Nici asta n-am voie ! :))

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal !

În comparaţie cu planurile de combatere a corupţiei, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mai realiste !