Sã mai și râdem

Despre alcool

Cel mai bun loc dintr-un bar este ... afara.

Alcoolul face nasul rosu, ochii vineti, ficatul cenusiu, noptile albe, zilele negre, inima albastra si viitorul intunecat.
---------------------------
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată.
La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?

Un ţăran, mergând pe ogor, vede pe jos un peştisor de aur.

Cum se zbătea peştişorul pe uscat, minune mare, începe să vorbească:
- Ţărane, fie-ţi milă de mine, aruncă-mă te rog în balta aia, că eu sunt regele peştişorilor şi ţi-oi da tot ce vrei.
-…
- Te rog frumos, ţărane, aruncă-mă în apă că ţi-oi da toate bogăţiile pământului!
-…
- Îndură-te ţărane, o să-ţi dau cel mai frumos palat din lume să stai în el!
Cu năduf şi îndesat, ţăranul nostru puse călcâiul pe peştişor şi îl strivi în ţărână.
- Mă, pe cine faci tu măăă țăran?!

O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in
fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase,
insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv
deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc….


La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...

- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana
fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!


Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!


Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona in care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa:
Cand te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse
de pui, se aude cotcodacitul gainilor,insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor si se simte miros de iarba si fan proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.


Judecătorul:
- ªi cum s-a întîmplat? Inculpatul:
- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu dom` judecător !


La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel ?
- Deoarece are multă minte.
- Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap ?
- Mănâncă si taci !

Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora !... :O

Pe holul scolii un elev plangea. Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi ?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !

Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...

Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani ?
- Pai o sa-mi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti ?
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !

La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public. Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !

Cineva bate la porţile raiului. Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- ªi cum de ai nimerit poarta ? :ban:

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati ! :stunned:

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? ªi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu sanii mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu sanii mari ? De ce o blondă cu sanii mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
-Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni ! X-(

Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala . Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- ªi eu !

Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
-Vreau sa cuceresc o fata.Ce aparat imi recomandati sa folosesc pentru a reusi mai repede ?
- Bancomatul ....

- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- ªi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital. :tooth:

Un tip invita o fata la dans.
Pe la jumatatea dansului tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta !
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu ? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza !

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea ?
Si ea a spus:
- Nuuu !
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica,lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

O găină produce un ou de juma' de kil. Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor ?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului... :sticktongue:

Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control ! :training:

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru ! :surrender:

Pleacă Ion din sat în America şi devine "John" mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari. Toata lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat ?
- Tot, măi Gheorghe ! zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!..
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari ?
- ªtii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu !
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John îşi ţine baiatul la facultate pe banii noştri !

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul !
- Ieşi afară, abia s-a măturat !

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat ? Linişte.
- Cine a strănutat ?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat !?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie !
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi !

Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor ? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă ?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele... :))

Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi ?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud ! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele. :stunned:

Iubitule, unde e cadoul meu ?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară ?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica ?

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare ?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine. :rolleyes: