De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
_________________________________________________________
E bine ca noi nu avem placi ceramice, cine stie ce s-ar fi scris?
Pe o placă de ceramică de acum 800 de ani din Toledo scria următoarele:
Societatea este aşa:
Săracul munceşte,
Bogatul îl exploatează,
Militarul îi apară pe cei doi,
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei,
Leneşul se odihneşte pentru toţi patru,
Beţivul bea pentru toţi cinci,
Bancherul îi jumuleşte pe toţi şase,
Avocatul îi minte pe toţi şapte,
Medicul îi omoară pe toţi opt,
Groparul îi îngroapă pe toţi nouă,
Politicianul trăieşte pe spinarea celor zece
Tânăra soție trimite acasă de la spital telegrama soțului:
“Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică negresă. Eu nu sunt de vină, dar se pare că din cauză, că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră. Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre către bunica:
“Draga mamă, Anca a născut un băiat alaltăieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică, de culoare. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca nu are nici o vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.”
Telegrama de la mamă către Petre:
“Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situație.
Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nici o vină că ai ieșit un bou”
Problemă feminină – pe cine să urască mai tare: pe actuala soție a fostului soț, sau pe fosta soție a actualului soț.
Un profesor bătrân la examen:
- Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.
Se ridică 2 mâni. Profesorul:
- Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 9.
- Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.
Se ridică vreo 10 mâni. Profesorul:
- Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 8.
- Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.
Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie. Profesorul:
- Restul o să susțină examenul la restanță.
Cel care a rămas fără notă:
- Domnule profesor dar când va fi susținerea repetată?
-Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere !
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop !
- Asta-i culmea ! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop ! :))
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti ?
- Noi ? Crestini-democrati ! :tooth:
O cantitate de umor neintalnita in ultima vreme. (daca e bun sau nu depinde de cititor)
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sâni.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China "!
- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout. Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !- Normal ! Din asta a murit.
Intrebarea la radio Erevan :
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan .
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente?
America : Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa : Ce sunt alea "alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren
Când doua femei se ceartă, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!
Spune-i sefului ce crezi cu adevarat despre el si adevarul te va elibera... din functie
Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post