Sã mai și râdem

In timp ce Maria se iubea cu amantul, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului !
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat ! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta !
-Asta-i nimic ! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut in fuga pe linga mine !

– Dragul meu, eşti un tip super. Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sunt deja gravidă în luna a 5-a !

Se întalnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăţi ! Auzisem eu că te-a lăsat soţul, da' nu chiar de la etajul trei…

Înţelepciune bărbătească.
O tigaie plină te hrăneşte, una goală – te educă ! #-o

„Dacia” a anunţat că, începand cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce maşini nemţesti second hand, deoarece se vând mai bine...

– A fost îngrozitor, mamă ! se plânge fata. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf !
– De ce ? S-a legat vreun bărbat de tine ?
– Până la urmă, da…

– Care e diferenţa dintre o nuntă rusească şi o înmormântare rusească ?
– La înmormântare, e cu un beţiv mai puţin...

– Acasă, sunt ca un tigru !
– Cum aşa ?
– Merg în patru labe și fără zgomot !

Soția:
– Nu mă iubești !
Soţul, arătând spre cei 5 copii:
– ªi crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet ?

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular ?
– Mi-a zis că nu o mai duci mult ! :training:

Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă...atât de frumoasă... încât nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă !

Sotul și soția pe plaja. Se apropie două...”fetiţe”.
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu' după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă... :sticktongue:

Soția către soț:
– În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim ?
– Păi...ultima dată ce i-am dat ?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică !

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ! spune unul fericit.
- Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu. În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre !

Doamna, stiti ca sotul dumneavoastra va inseala ?
- Bineinteles ca stiu ! Stiu cu cine, unde si cand, dar nu-mi dau seama cu ce ?!

De ce pe masina de politie scrie “112″ ?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina, adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele ! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

Dupa noaptea nuntii.
Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt ?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca !"...

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui !

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa, harnica si numai pt mine.
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina si un calcai.
Adam:- Doamne si de o coasta ce imi dai ?

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea cocosul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul cocosul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora, ca amanuntul respectiv semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna si opresiunea fata de
homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul ?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine decat ghidul ?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. B-)

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat ! :))

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

Gigi Becali e întrebat:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?
- Pură !
- Are şi arbore genealogic ?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte !

Adâncimea gândurilor unui barbat, este invers proporţională cu adâncimea decolteului unei femei.

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul in care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

Asteapta-te la orice, de la oricine. Pâna si diavolul a fost cândva un înger.

Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati !

Nu inteleg de ce toat a lumea vrea o iubire ca in filme. Un film tine doar cateva ore !

Pentru bărbaţi, a conduce o maşină e ca şi cum ar face sex cu o femeie. Fiecare crede că el o face mai bine decât toţi ceilalţi.

Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
-Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !
-De ce ? Intreaba ea curioasa.....
-N-ai fi avut de ales...

Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
-Unde ai stat până la ora asta ?
-La bar,hac.. unde să stau ?
-Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10 ?
-Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hac… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
-Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte ?
-Scurte,hac.. scurte, dar late .....

- Ti-l prezint pe varul sotiei mele !
- Il cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele !

Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.

Cele trei mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei. B-)

Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tanar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca !

Ma intalnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip ?
- E de doua ori cat tine ! marai ea, ironic. Dar noua ta femeie ?
- Din fericire, ea e doar jumatate cat tine.

Subiect: bancul zilei... universal valabil.
- Ma Gheorghe, eu am patru copii: primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu Iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea ?
- Doamne ma Gheorghe.... cum sa fac asa ceva ? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri.... #-o

In orice loc aglomerat din Romania, daca strigi tare "dom' director", cel putin jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Anunţ !
Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure !

-Paduchi aveti ?
-Da.
-Si cu ce-i tratati ?
-Pai nu sunt bolnavi !

Uneori am replici atat de bune incat visez ca vine Shakespeare la mine si isi cere scuze pentru ca le-a scris inainte...

Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste. Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, umblati prin casa cat mai lejer imbracate si tineti-va gura !

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul intreaba:
-Ce s-a intamplat ?
-A fost impuscata !
-Ati putea sa fiti mai precis !
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma !

- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara in casatorie ?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

Pachet de salvare economică !
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China .
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong .
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania .
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan .
ªi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone !
Eu aşa încerc să fac ! Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism !

Știm că, în engleză, la soacră se spune MOTHER-IN-LAW.
Dacă rearanjăm literele, aflăm și care era forma inițială: WOMAN HITLER. :tooth:

Ce vrem ? Un leac pentru lene !
Cand il vrem ? Mai incolo !

- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- ªi ea e plină de necunoscute !

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj ? :training: