Sã mai și râdem

"Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: - Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz.
Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? ""

Sursa:[ link extern ] /

Cei trei purceluşi, Nif-Nif, Naf-Naf şi Nuf-Nuf, veseli, se jucau, zburdau, cântau.
Brusc se deschide uşa şi-n cameră intră lupul. Toţi încremenesc. Lupul :
- Salam Aleikum.
Toţi răsuflă uşuraţi :
- Slavă Domnului, e musulman !

Un tip care dorea sa isi vânda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da ! Cine este ?
-Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti pe dreapta.Veti fi amendat pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti !

Un sondaj pe stradă:
- Fiţi amabil ! Unde aţi petrecut ultimele concedii ? În ţară sau în străinătate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- ªi aţi fost mulţumit de condiţii ?
- Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort, m-au bătut, mi-au furat camera video şi apoi au violat-o pe nevastă-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. ªi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
- Îmi pare rău! Anul acesta unde intenţionaţi să mergeţi ?
- Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea ... #-o

Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun, dragă ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !

Noapte de iarnă, viscol teribil. Un brutar tocmai voia să închidă prăvălia, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac .
- Sunteţi însurat, domnule ? întreabă brutarul.
- Bineînţeles ! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta ?!

Un român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede într-o zi - cu mare încântare - o navă şi apoi o barcă apropiindu-se de ţărm. Când barca ajunge la ţărm, unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat !

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum ?... Doar ieri a plecat în deplasare !
- ªi eu am crezut la fel !

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.

Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?
Du-l imediat la Gradina Zoologica !

Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar
pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de
mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu ? întreabă învăţătoarea.
-Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
-Cum aşa ?
-Păi în fiecare zi îl cântăreşte...

-Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine ?
-Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti ?

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate ?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa !

-Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie ?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an ?

Un pitic intră într-o librărie si întreabă:
-Aveţi vreo carte despre ironie ?
Bibliotecarul:
-Avem, e pe raftul de sus !

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
-Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
-Ei as !... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma !
-Chiar asa ?! se holba Ion.
-Da ma. Cum trece anu‘, cum alta ! :))

Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca !

La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !

Doi canibali:
-Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars ?
-Nu.
-Cam 500 kcalorii.

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent ? La matematică, limba română, fizică ?
-ªi chimie... #-o

La Radio Erevan se întreabă:
-Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea ?
-În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi face o faţa speriată apoi repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
-De ce ai pus biletul înapoi ?
-Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
-Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
-Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10 ?
-Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.

-Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa ?
-Ba da ! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze !
-La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta ?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
-Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
-Nu, nici într-un caz !... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
-În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
-Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două. :tooth:

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
-Tata e acasă ?
-Nu.
-Dar mama ?
-Nu, şi ea s-a ascuns.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-Să vă ajut cu ceva ?
-Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta. Ia el mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-Dar copiile de unde le iau ?

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
-Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !

-Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
-ªi ce scria ?
-Împinge !

-Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte ?
-De ce ? E cumva pescar ?
-Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
-ªi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna ?
-Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

-Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
-Ce s-a întâmplat ? intreabă acesta, scoţând capul pe geamul masinii.
-Am facut o mare greşeală. In loc de aspirină, v-am dat cianură.
-Aoleu ! Era s-o păţesc.
-Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă !

Stomatologul întreabă o pacientă:
-De când au început să vă cadă dinţii ?
-Imediat dupa nuntă ! B-)

Ieri soacră-mea a venit pe la noi si mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele. Aşa că i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un începător îşi rupe piciorul pe partia de ski.
-Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

O blondă se plânge unei prietene:
-Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

Sotul se cearta cu sotia:
-Vorbesti ca o idioata !
-Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau !

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
-Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit. :-/

Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
-Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez…. :training:

-Cer divort ! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
-Si pana acum nu si-a cerut scuze ? - intreaba judecatorul.
-Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.