De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
El: - Bună, scumpo ! Ce-ai mai făcut azi ?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios ? Ce anume ?
Ea: - E-mailurile tale.
Gandurile unei blonde.
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincera sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul... #-o
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
Cred ca am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !
Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta !
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata !
- Noi ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat !
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut !
Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă. Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie. Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică !
- ªi i-ai luat telefonul măcar ?
- Bineînţeles ! Ia uite ce Samsung şmecher avea ! ;)
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat !
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles !
– Of, ce bine ! Credeam că sunt handicapat. :))
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis !
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele ?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu,... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
Urasc oamenii care iau droguri .Cum ar fi politia, vamesii etc.
Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute ?
-Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
-Caruntele
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect. :tooth:
Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
Pacientul:
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson ?
Doctorul:
- Tot respectul meu !
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor ! :tooth:
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi !
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru !
- Care copil ?!
- Pai, nu esti insarcinata ?
-Ce fac barbatii insurati ?
-Regreta.
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
Bula lipseste o zi de la scoala iar a doua zi diriginta il intreaba:
- De ce ai lipsit Bula ieri?
- Stiti, pe prietenul meu cel mai bun l-a calcat compresorul si l-am dus eu acasa.
- Vai ce necaz!... si ce-au zis parintii lui?
- Nu stiu, ca l-am bagat pe sub usa!
Cum obsesia nationala a devenit achizitia de terenuri agricole, cu credit sau fara :P , iata un banc ilustrativ. In rolul americanului, cei care pot lua credit de la CEC, in rolul romanului, noi, ceilalti...
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai, tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No, atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelungita de gandire, dupa care spune:
- Apoi, ma, masina de aia am avut si eu.
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo ? Se uită de sus la noi...
România pe drumul construirii Socialismului.
România pe drumul construirii Comunismului.
România pe drumuri...
Pauzele lungi şi dese - Cheia marilor succese !
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
Propuneri de imn naţional:
-Descurcă-te, române.
-De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
-Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
Ce este Securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate...
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină ?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie ?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie ? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine ?
- E bună ! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie ? Miliţia bate mai tare si mai tare.
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40 w. Pentru economie !
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc cea mai mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907 ?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
Ce sunt ruşii ? Prieteni sau fraţi ?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege. B-)
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu) ?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
mediator_comeaga, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post