Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad ... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint ...
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri ?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei ... Eu intru !
Emanciparea femeii este o Prostie !
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina !
Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata ...
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
Care este deosebirea între bărbat şi femeie ?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema ...
- De cate ori sa-ti spun ? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine ... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi ...
Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Americanul: - Sorry !
Rusul: - Sorry too !
Romanul: - Sorry three !
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn ?
Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.
Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:
Doi broscani şi o broscancă, doi franţuji şi o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.
Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi incă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.
Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat doi români şi o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.
Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i "introducă", s-o cunoască pe madam.
Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, apoi la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.
Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.
Iar românii cei "uniţi", în cultură (??) şi idei (??),
Au format fix ... trei partide şi ...se ceartă între ei !
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata ... Rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing'ul.
- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si ?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz !
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu !
- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate ?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare !
Ce scurta e viata ! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit ...
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit ...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi ?
-Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac ?
Cred ca am inceput sa chelesc ... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata ...
Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
- Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute ...
Sotia:
- Excelent. Acum ma intelegi ?
Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios …
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete ?
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte ?
- Care celelalte ?
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta !
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema ? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine ? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu' !
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa !
– Auzi dom’le ? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !
Barbatii sunt barbati, indiferent de varsta.
Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie !
Lucru in echipa.
Oamenii ii zic spirit de echipa.
E greu sa fii programator chinez.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post