Sã mai și râdem

A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

– Ce faci ? Ești bine ? De 2 ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

Azi, la sală.
Eu:
-252, 253, 254 …
Trainerul:
– Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice !

*Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super !

La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului … care va conduce primul pe Autostrada Moldovei !

– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele …
– Și cum a fost ?
– M-au primit ca pe propriul lor fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut …

Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși … de neveste !

În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume pentru că nu știau să oprească betoniera.

Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș !

A întrebat Veorica dacă TENISMEN înseamnă zece izmene …

Nu știu cum e la voi, dar la noi dacă vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă !

Când ți-o trage Enelul se numește regularizare !

E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi !

Subiecte care se vor da în 2025 la BAC:
1. Se dă un triunghi cu unul din unghiuri de 30 de grade și perimetrul de 120 de cm. Colorați-l.
2. Scrieți o strofă favorită dintr-o manea de-a lui Florin Salam. Dacă nu ați învățat să scrieți, nu-i problemă, important e să știți să o cântați.
3. Recitați Luceafărul în gând. Bifați DA, dacă ați reușit și NU, dacă nu. Oricum, orice ați bifa, se acordă 3 puncte.
4. Se dau două linii drepte paralele. Se trag pe nas.

A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult ! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei …

Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online !

– Cum îți dai seama că e frig afară ?
– În loc să calci într-un rahat, te împiedici de el.

Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică.

– Alo !? Compania de apă ?
– Da !
– Auziți ? Din robinet, curge apă ?
– Da ! Sigur ! Dar cum altfel ?
– Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s !"

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri ?
- Da, cum sa nu, luati loc ! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 unguri !

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam ?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra !"
- Si mai jos ?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos ?
- In engleza.
- Mai jos ?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie ?
- Nu, voi aveti voie.

Naufragiu

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu !
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi o broscancă, doi franţuji şi o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi incă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat doi români şi o româncă !
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.

Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.

Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.

Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.

Iar românii cei uniţi, în cultură şi idei,
Au format fix ... trei partide şi se ceartă între ei !

Autor anonim

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei si primeste raspunsul ca au mincat ,din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
-Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
-Ala nu a vrut sa manince !

Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte. Gerul musca si degera carnea.
- Oare vom supravietui ? se intreaba amandoi ...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi. Se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie ... cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare, alergand spre ei.
- Ura ! striga americanul. Iata ca, in sfarsit, soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama, satisfacut:
- Mare minune ! Uite, ca aduce cu el si un caine !

Ivan a prins pestisorul de aur. Pestisorul:
- Prima dorinta !
Ivan:
- O votca mare !
O bea. Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
Ivan:
- Toata Volga asta sa fie votca !
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea. Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit. Pestisorul:
- A treia dorinta ?
Ivan:
- O...votca mica !

Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba ? De ce nu plecam ?
- Schimbam locomotiva !
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba ? De ce nu plecam ?
- Schimbam locomotiva !
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba ? N-ati schimbat, inca, locomotiva ?
- Ba da !
- Pai, si atunci, de ce nu plecam ?
- Am schimbat-o pe votca !

I se citeste, lui Stalin, presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism ?! De ce ?!
- Pai, scriu astia ca, la Moscova, n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga ?! Asa sa fie ?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
- Chiar asa si este.
Da Stalin ordin:
- Intr-o luna, construiti o sinagoga.
Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Isi aduce Stalin aminte:
- Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea ? Functioneaza ?
- Nu.
- De ce ?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin:
- Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela ? L-ati gasit ?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sunt jidani.

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus !
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus !
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus !
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus ?
- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci ?
- Pai noi, in Rusia, nu avem negri ...