Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte ?
- Să nu te prindă.
Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior !
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci …
Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului !
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată !
GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina ?
- Hmmm … da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si
Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara …
Minunea
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, când va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata domnule doctor !
- Atunci, când va vedeti logodnicul …..
- Nu sunt nici logodita …
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pâna acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Gânditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturându-se sa stea cu picioarele în sus, duduia întreaba:
- La ce priviti atât de atent domnule doctor ?
- Astept un pic ! Ultima data cand s-a întamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !
Accident
Într-un ziar din Scotia, stirea de pe prima pagina: “Taxi prăbuşit în prăpastie. 32 de morţi.”
- Vezi că începe meciul. Să-ţi fac ceva mai deosebit de mîncare ?
Soţul cu o privire îngîndurată:
- Ia zi-mi, cît de rău e ?
- Nu foarte rău. Un pic, aşa ... Farul, aripa şi bara. Şi parbrizul.
- Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reuşit ?
- M-am dat cu maşina peste cap.
Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă ?
O blondă trece cu maşina pe lîngă un tehnician de la o firmă de cablu. Omul urca grăbit pe stîlp. Blonda opreşte şi-i spune:
- Nu te speria aşa, am permisul de doi ani !
- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !
Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?
Spălând geamurile
Ştii cum se cheamă un câine fără picioare ?
Nu se cheamă, că oricum nu vine.
Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung Madona nu are, iar Papa nu-l prea foloseşte ?
Numele de familie.
Ce au făcut strămoşii noştri după ce au trecut Dunărea ?
Şi-au uscat hainele.
Un om mergea pe un cal şi dintr-o dată a căzut. De ce ?
S-a terminat calul.
Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
Dau drumul unui ligean pe scări şi notează ce aud.
De ce s-a inventat ciocolata albă ?
Ca să se murdărească şi negrii la gură.
Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa de mari ?
- Bunico, dece ai urechi aşa de mari ?
- Bunico, de ce ai dinţi aşa de mari ?
Bunica:
- Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te !
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
Fiecare au încercat câte o parolă.
Cum transformi un pentagon în pătrat ?
Aplici teorema lui Bin Laden.
Reclamă turistică
Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia: Nisip pentru copii, Soare pentru doamne, Fetiţe tinere pentru domni, Rechini pentru soacre.
La ce duce neatentia ?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac !
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala !
Intrebare: ce sunt caloriile ?
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza .... hainele !
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează ?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna …
– Alo ! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi ?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu ?
Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii ! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu niste ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore ...
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu ... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai
înșeli ?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată … dar vezi bine, încerc să reduc.
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati: Reclamele mint ! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren ....
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
-Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete !
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
Se întâlnesc doi prieteni. Primul întreabă:
- Ce mai faci ? Cum mai trăieşti ?
- Ca în poveşti !
- Adică ?
- Soţia e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac !
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
- De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
- Nu ma afecteaza, eu sunt din Vaslui !
Pe mobil - SMS-uri:
El : unde esti, scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar, m-am facut praf !
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun ... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei ?
Radio Erevan raspunde :
- Nu, unii cer şi bani.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang ? Eu te trimit la mumă-ta şi tu vii înapoi.
Un caporal către plutonul său:
– Văd în formație figuri care lipsesc ! Pentru asta, o să vă țin în soare până la miezul nopții !
La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
– De ce nu aveți perdele la ferestre ?
– Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii, puteți să folosiți pătura de pe pat !
– Fată, îmi zici și mie ce înseamnă tomorrow ?
– Mâine.
– Offf, dar vreau să știu acum !
Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat:
-Mamaie, nu cumperi urzici ?
M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui. Mi-am luat bilet în Maldive, să se odihnească și el, săracul !
Bărbatul ideal.
Ea:
– Am parcat bine ?
El:
– Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură …
Mi-am făcut și eu testul de frumusețe … Mi-a ieșit că sunt glumeață.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post