Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un batrânel se plimba prin parc, fluturând nedumerit în mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânara mamica ce tocmai îsi alapta sugarul si se apropie timid:
- Doamna, va rog, cititi- mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii ...
Amabila, tânara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama ?
- Pai, nu ne-am putea întelege ? Poftiti 50 lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar.
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tânara culca bebelusul, vine lânga mos, îsi dezveleste sânul si omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Înnebunita de senzatii, ea îl mângaie pe cap si îl întreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva ?
- Ba da. Un corn ...!
Dintr-o patanie poti sa inveti.
Am fost director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, iar la serviciu mergeam cu o Dacia neagră. Odată, am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus că, de atâţia bani, aş putea înmormânta intregul Comitet.
Din acel moment am devenit director adjunct la o întreprindere mai mică. Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară în vârstă, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odată, am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că, dacă ştiam că e ultima, m-aş fi dus sigur.
Din acel moment am început să lucrez ca maistru. La serviciu mergeam cu Trabantul propriu si îmi făceam singur cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam, pe perete, pozele lui Ceauşescu şi Gina Lolobrigida. Odată, mi-au spus să dau jos poza curvei de pe perete. Am dat jos poza lui Ceauşescu.
De atunci am lucrat zilier la săpat şanţuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si îmi duceam cafeaua de acasă în termos. Odată, în timp ce săpam un şanț, au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta că va trece pe acolo o delegaţie de partid de la Bucureşti. Am răspuns să nu-şi facă probleme, deoarece bicicleta este legată cu un lanț și nu o pot fura.
Atunci am rămas fără lucru și o vreme am fost şomer, până la schimbarea regimului.
Ca fost dizident, am intrat în politică, m-am înscris în partid, iar acum cafeaua îmi este servită de o secretară sexy și la serviciu merg cu un Audi A6, cu şofer personal.
În loc de morala: in rest, îmi ţin gura şi, când mi se face semn, ridic mâna și votez.
Ziceri de la oameni celebri
Refugiat din fața nazismului, scriitorul Stefan Zweig s-a oprit la Londra unde avea câțiva amici. Într-o dimineață, plimbându-se cu un scriitor englez, Zweig si-a scos pălăria când a trecut prin City.
- Pe cine saluți? - s-a mirat amicul.
- Banca Angliei - a spus Zweig.
- Și de ce, mă rog ?
- Eu o salut de câte ori trec prin fața ei. Aici zace jumătate din aurul lumii.
După lectura unui manuscris, Albert Camus i-a dat autorului următorul răspuns:
- Lucrarea dumneavoastră e bună. Păcat că partea bună nu este originală, iar cea originală nu este bună.
Bernard Shaw nu îngăduia nimănui să-i modifice textul pieselor. Într-o zi, directorul unui teatru londonez, care pregătea premiera unei comedii a lui, i-a trimis o telegramă:
„Îngăduiți scurtarea, altfel spectatorii pierd ultimul autobuz".
Răspunsul dramaturgului a fost următorul: „Nu admit nicio scurtare; modificați mersul autobuzelor”.
Bernard Shaw i s-a adresat unui librar, cerându-i relații despre o carte pe care voia s-o cumpere:
- E interesantă ?
- Nu știu !
- Cum, dumneata vinzi cărți fără să le citești ?
- Mă rog - răspunde librarul - dacă aș fi farmacist, mi-ați pretinde să gust toate medicamentele ?
Spre sfârșitul celui de-al doilea război mondial, în Parlamentul britanic, un deputat l-a interpelat pe Sir Winston Churchill:
- … iar în ceea ce privește încheierea ostilităților, vreau să știu dacă Anglia a luat toate masurile ca să nu se mai repete greșelile Primului Război Mondial.
- Vă garantez - a răspuns Churchill - că acele greșeli nu se vor mai repeta. După toate probabilitățile, însă, vom face o serie de greșeli noi…
Generalul de Gaulle, împreună cu ministrul Culturii, Andre Malraux, vizitau o galerie din Paris.
- Aha - spune de Gaulle - arătând spre perete, acesta este un Matisse.
- Nu, domnule - îi răspunde ministrul - este un Monet.
- Atunci acesta trebuie să fie un Cezanne.
- Greșiți, domnule general, este un Utrillo.
Disperat, de Gaulle strigă:
- N-o să mă mai prostești de data asta. Acesta este un Picasso.
- Nu, nu, domnule general, de data aceasta este o oglindă.
Anunț mortuar
După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea.
Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic …
– Vă pot deranja puțin ?
– Da, cu ce vă pot fi de folos ?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.
– Ai ceva de băut ?
– Apă.
– Dar ceva mai tare ?
– Gheață !
La alimentara
– Brânză roquefort aveți ?
– Ce-i aia ?
– O brânză specială, cu mucegai.
– Nu, doar pâine și legume roquefort avem.
– Nevastă, ciorba asta-i de ieri ?
– Da ! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine !
La poliție
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât ?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor ?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post