Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat ? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele , desigur , dupa inmormantare ?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada!!!...
Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acestuia ii cade ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat, fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra, parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...;)
Superstitii...
S-a varsat sarea - o sa te certi
S-a varsat zaharul - o sa te impaci
S-a varsat cocaina - o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul - vrea sa scape
V-a cazut sapunul - se va intampla ceva foarte neasteptat
Randunelele zboara foarte jos - va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos - s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda - se va intampla ceva foarte rau
A plesnit elasticul de la chiloti - o sa vi se intample o rusine mare sau una mica
A plesnit prezervativul - mai bine plesnea oglinda
V-a taiat calea o pisica neagra - va plesni prezervativul
Va intalniti cu o gravida - te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul...
Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, organul meu imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Vamesul la ancheta
- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i aveti?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera...;)
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci Bula cum iti mai merge?
- Bine m-am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga...
- Iubitule , cat de mult ma iubesti?
- Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
- Dar e dimineata!
- Exact!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- ªi noi la fel. Pe al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.
Intr-o dimineatza sotia se trezeste si se duce glont in hol sa se cantareasca:
- Uite iubire am slabit 500 de grame in 2 zile!
Sotul:
- Da iubire, dar inca nu te-ai machiat..
In noaptea de Halloween un baietel si o fetita, amandoi negri s-au dus la usa vecinului imbracati ca Hansel si Gretel. Vazandu-i , acesta le-a spus:
- Dar voi nu puteti fi Hansel si Gretel, sunteti negri!
Copiii s-au dus acasa, s-au schimbat in Rudolf si Mos Craciun si au venit din nou la usa vecinului:
- Mos Craciun negru? Nu se poate! Si unde ati vazut voi ren ciocolatiu?
Din nou copiii s-au dus acasa si apoi iar au venit la vecin. Cand i-a vazut acesta a ramas cu gura cascata: erau complet goi!
- Ceee...inseamna asta?!
- Acum suntem M&M...el are alune si eu nu! raspunse fetita
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie:
"Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica"
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
"Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila. Intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !" ;)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post