Sã mai și râdem

Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!


Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!


I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are mushte intre dinţi.


Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.


- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?


Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea cauta doua patrimi!

Intrucat am trecut de ceva timp in PD (Partidul Dolofanilor) m-am gandit sa vin in ajutorul acestei categorii sociale defavorizate de cantar sugerand o metoda ingenioasa de protest.

Metoda de protest pentru obezi.

Sa presupunem ca sunteti o persoana careia i s-a facut o mare nedreptate. Sa mai presupunem ca ati luptat din toate puterile si ati epuizat toate caile legale, fara a putea schimba nedreptatea. Ce mai puteti face pentru a atrage atentia asupra problemei d-voastra? Greva foamei! Neeeenenene ... nu-i atat de simplu cum pare. N-ati observat ca numai cei supli sunt prinsi facand greva foamei? Nu cumva aceasta forma de protest este conceputa de cei care au mai multa piele decat le trebuie? Greva foamei, pentru a-si atinge scopul ca forma de protest, trebuie sa starneasca o stare de ingrijorare pentru sanatatea si viata celui care refuza sa mai manance.
Sa presupunem acum ca aveti un indice de masa corporala (IMC) peste 50 si anuntati solemn ca de luni intrati in greva foamei. Ce se va intampla? Toti prietenii va vor felicita pentru hotararea luata, mass-media va scrie/vorbi despre curajul si hotararea cu care o persoana cu obezitate morbida s-a hotarat sa slabeasca. Probabil ca veti primi scrisori de incurajare si sustinere iar protestul d-voastra va sfarsi undeva in zona gri-rozulie dintre ridicol si derizoriu pentru ca nimanui nu-i pasa daca un obez face greva foamei. Ia sa aveti un IMC sub 12 si sa anuntati o greva a foamei! Sa vedeti atunci furtuna! Sa simtiti atunci Katrina compatimirii! Sa vedeti atunci sustinere pentru protestul d-voastra! Nu-i corect, nu-i asa? Well, my friends, life isn't fair! Pe de alta parte, suferinta modica pe care o resimte un slabanog atunci cand nu mai mananca - oricum nu-i placea sa manace, ca d'aia e slab - nu se compara cu tortura inimaginabila la care este supus un grasun salivand intens in fata unei mancari delicioase de care nu are voie sa se atinga.
Asadar, din motive de echitate, trebuie gasita o forma adecvata de protest pentru grasani, care sa fie similara cu greva foamei practicata de slabanogi. Haideti sa judecam impreuna! Ce face un slabanog cand anunta ca a intrat in greva foamei in semn de protest? Isi pune viata in pericol, amenintand societatea ca VA SLABI SI MAI MULT iar in cele din urma va muri infometat, daca ... (aici puneti ce doriti in locul punctelor). Aha! Atunci, pentru identitate de ratiune, daca slabanogul refuza hrana, obezul de ce sa nu ameninte ca va manca pana va face ... kabooom? Dada, v-ati prins! Ceea ce propun eu este o noua forma de protest adecvata realitatii unei societati in care peste 30% din indivizi sunt obezi (priviti doar in jurul vostru, evitand, desigur, oglinzile, si veti vedea ca am dreptate). Cum se numeste aceasta forma de protest? Greva prin supraalimentare! Pentru ca sa va lamuriti ce este aceasta forma de protest voi relua intrebatile de la inceput.
Sa presupunem ca sunteti o persoana OBEZA careia i s-a facut o mare nedreptate. Sa mai presupunem ca ati luptat din toate puterile si ati epuizat toate caile legale fara a putea schimba nedreptatea. Ce mai puteti face pentru a atrage atentia asupra problemei d-voastra? Raspunsul corect este: Greva prin supraalimentare! Cum se face asta? Cititi mai jos.
Faza 1. Avertismentul. Va inarmati cu 10 shaorme uriase, NEAPARAT cu maioneza. Va plasati cu tot cu shaorme in fata cladirii in care functioneaza institutia impotriva careia protestati. Ca sa nu generati confuzie in randul celor care trec pe strada, facandu-i sa creada ca ati deschis o shaormarie ad-hoc, cat si pentru a va proteja impotriva amenzilor celor de la Garda-Financiara care pot sa creada ca desfasurati activitati comerciale fara sa aveti autorizatie, obiect de activitate declarat, casa de marcat, si celelalte 2237-2238 autorizatii, adeverinte si atestari necesare pentru a vinde shaorma, va veti confectiona un anunt mare prin care sa aratati ca incepand cu ziua de ... ora ... ati intrat in greva de SUPRAALIMENTARE. Apoi, incepeti sa mancati cate o shaorma la fiecare 2 minute (ritmul acesta o sa-i sperie ca naiba pe spectatorii care pandesc deja ingroziti la ferestrele cladirii in fata careia protestati). Dupa shaorma 9, faceti o mica pauza (aici este potrivita melodia aia din "2001: A Space Odyssey" ... adica din "Also sprach Zarathustra" de R. Strauss) si amenintati ca daca nu va sunt satisfacute cererile veti trece fara mila si la shaorma 10. Ar fi indicat ca atunci cand cu mana dreapta ridicati amenintator shaorma nr. 10, in mana stanga sa aveti un borcan cu maioneza. In contextul acesta, maioneza este infricosatoare!
Faza 2. Greva propriu-zisa sau metoda "ligheanului cu porcarii". (aici este potrivita una din melodiile scrise de Ennio Morricone pentru unul din westernurile spaghetti ... cred ca aia cu fluieratul). Va inarmati cu un lighean de 15-20 litri plin cu jumari de porc, carnati fripti in untura de porc, caltabos (neaparat din acela fara orez!) si alte bunatati neaose, pline de grasimi care la temperatura camerei sunt cat se poate de solide, adica sunt grasimi saturate si foarte nesanatoase. Cateva bucati mari de paine calda, proaspat scoasa din cuptor si plina de aditivi alimentari pot sa va insoteasca protestul insa nu trebuie exagerat, painea aceea s-ar putea sa aiba usoare urme de fibre in ea. Ca mijloc de presiune puteti sa aveti in rezerva si 10-15 caserole de prajituri cu crema. Procedati la fel ca in faza 1. Succes!

:)) u.b.i.k. a scris:
Va inarmati cu 10 shaorme uriase, NEAPARAT cu maioneza. Va plasati cu tot cu shaorme in fata cladirii in care functioneaza institutia impotriva careia protestati.

Citeste mai mult: www.avocatnet.ro/content/for...

In zilele de azi e cam periculos sa faca cineva ”greva indopaturii” in public :D


**

Culmea foamei: sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.

*
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor naibii de foame!

*
Un obez catre un slabanog:
− Cand ma uit la tine cred ca e foamete in tara!
La care slabanogul:
− Si eu cand ma uit la tine cred ca stiu cine e de vina!

Dupa moarte
* Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor.
Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat si le spune: Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa un an, femeia moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John: Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii! John, disperat, o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape..
John: Ce mama dracului faceti acolo? Hai, ma, sefule, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

Culmea norocului:
Sa cazi de pe bloc si sa te prinzi de bordura



^^ = ^^ =

Cinci pasi pentru o viata mai simpla!

1. Cartile vechi de telefon pot fi cu usurinta transformate in agende personale: doar tai numele si adresele persoanelor pe care nu le cunosti.

2. Vrei sa slabesti repede? Mananca niste carne de porc cruda si ton ranced. Toxiinfectia alimentara care va urma va diminua greutatea ta cu cel putin 4 kg in doua zile.

3. N-ai timp de o baie? Infasoara-te in banda adeziva si apoi trage usor...

4. Aplica lac rosu pe unghii si apoi taie-le. Unghiile rosii vor fi mai usor de depistat pe covorasul din baie (daca acesta este rosu se aplica un lac de unghii contrastant)

5. Fa economie la bautura (si implicit de bani) - bea ceai in loc de whisky. In dimineata urmatoare pentru a crea efectele mahmurelii bea detergent lichid de vase si izbeste-te in mod repetat cu capul de pereti.