avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 981 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19,
indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata
fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... :)))))))))))))

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a
lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii
draga, noi nu am mai facut sex
de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."


Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si
la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a
fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca
nebunii si la final ea a tipat pentru 15
minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a
mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase
ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele. :)))))))))))))))
La un interviu:
- ªi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră...
- Păi... m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma dumneavoastră.
- În general, cam un sfert...

Te iubesc!
-Multumesc...
-Ma asteptam la ceva mai mult...
-Multumesc frumos!

- Mama, tu il respecti mult pe tata...
- Cum ti-ai dat seama puisor?
- De cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui...

Un politist intra intr-o biblioteca. Bibliotecara: asa de tare ploua?

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
La o fabrica de rulmenti, directorul cheama la el sefii de echipa sa le propuna ceva:
- Domnilor, uite ce m-am gandit, vanzarile noastre merg bine, dar cred ca am putea sa facem si mai mult, asa ca va propun sa va ganditi la varianta de a prelungi programul de munca zilnic cu 1 ora. Ce ziceti?
Ginescu:
- Domnule director, mi se pare o idee extraordinara, dar cred ca ar fi bine sa il prelungim cu 2 ore in felul acesta vanzarile vor creste si poate vom putea chiar sa exportam in Europa de Est si sa devenim lider de piata.
Coculescu:
- Domnule director, ce a spus Ginescu... fara indoiala este o idee buna, dar eu va propun sa prelungim programul cu 4 ore, in felul acesta vom putea concura cu producatorii de top din lumea intreaga si poate vom intra chiar in top 3.
Gheorghe:
- Domnule director, eu va propun sa nici nu mai mergem acasa. In felul acesta evitam sa ne mai intalnim cu sotiile... si astfel... nu se vor mai naste tampiti... ca Ginescu si Coculescu
Prietenul meu tocmai a fost trimis la închisoare timp de şase luni, era beat si a scos trei persoane dintr-o clădire în flăcări.
Din păcate, s-a dovedit ca erau pompieri...

O broscuta a fost molestata de un melc. Raspunsul ei la intrebarea "cum s-au petrecut faptelele?":
- Nu stiu ca s-au intamplat prea repede...

După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce proporţii reuşite… o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
- Mda! Tu va trebui să te machiezi puţin!
Doi vecini vorbeau:
- Dă-mi şi mie, te rog, zăpada din faţa casei .
- ªi ce îmi dai in schimb?
- O lopată.

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)