De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Fiul: - Tata,ce vreme frumoasa!
Tatal: - Da fiule,te poti duce sa-mi speli masina!
Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni
Pe tabla e: 2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce vede profesoara:2+2=4
Ce vad elevii (si eu :"> ):すきうせちし
In barul din padure, aglomeratie mare... Intra iepurasu- si striga:
- Doua beri si sa cinte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu- ii raspunde calm:
- Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
- Doua beri si sa cinte muzica!
Se ridica si lupul:
- Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat -Mortal Kombat 4-!
Ies afara, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste... intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cinte muzica!
Se deschide usa si intra leul:
- Sa fie -Bergenbier-, ca sint cu cumnata-miu!
-----------------------------------------------------------
Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure.
Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe.
Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!
------------------------------------
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.
Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
Un politist, care nu-si fãcuse planul la amenzi, iese hotarât să dea amenzi. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta cã ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului!
- Da’ de unde!
- Suflã în fiola asta.
Suflã Ion, dar degeaba. Poliţistul, suparat începe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool? Tuicã, nu-i aşa?
- Da’ de unde. Este lapte de Cocos.
Poliţistul ce îsi zice: dacã este ţuicã l-am ars, dacã nu mãcar gust şi eu ca sã vãd cum este laptele de cocos.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã, poliţaiu’ trage un gât bun şi constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla şi îi dã drumul sã plece. La care badea Ion se suie în cãrutã, dã bice calului şi spune:
- Di Cocos, diii...
Intr-o carciuma plina de pirati intra un strain si striga:
- Caut un pirat cu un picior pe nume 'Micul Joe!
Carciumarul sta pe ganduri si apoi intreaba:
- Si cum se numeste celalalt picior?
- Ce nesimtire! Trebuie sa platesc 5000 EURO doar pentru ca am trecut semaforul pe rosu!
- Nu stiam ca amenda e asa de mare!
- Mda, politistul a socotit ca e nevoie de banii astia ca sa inlocuiasca semaforul...
- Pot sa probez binoclul? intreaba Ionut in magazin.
- Da, sigur! raspunde vanzatoarea. Poti sa citesti cu el si anunturile din vitrina magazinului de vis-a-vis.
- Aveti dreptate! Vad chiar ca acelasi binoclu este cu 10 lei mai ieftin!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)