La un examen de intrare în poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cîţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
Un domn aflat la o inmormantare vede o blonda in apropierea sicriului si o intreaba:
- Aveti cumva idee cine este decedatul?
- Este cel din sicriu, cu siguranta!
Se duce un tip la frizer si intreba:
- Cat e tunsul?
Frizerul ii spune:-
- 5 lei.
- Dar barbieritul?
- 2 lei.
- Atunci barbiereste-ma pe cap, spune tipul.
La ora de română.
Profesoara:
- Conjugă verbul "a merge"!
Elevul:
- Eu merg, ... tu mergi, ...el...
Profesoara:
- Mai repede!!!
Elevul:
- Eu fug, tu fugi, el...
Chirurgul catre asistenta:.
-Deci, ce avem astazi?
-Doua cazuri usoare - un accident rutier si un accident de munca, si unul foarte grav: un sot, care a refuzat sa spele vasele.
D"ale capuselor!
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”
Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.
Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.
Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti Căpuşa Barbie.
Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.
Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
Invazia de acum ne va oferi prilejul peste câteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpușelor, vesticii își construiau autostrăzi.
Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.
În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.
- Iti aduc cafeaua in pat, dragul meu?
- Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucatarie.
- Omleta sau ochiuri, iepuras?
- Ompleta, soarele meu.
- Stai asa...Deci...Nici tu nu-ti amintesti numele meu?
Intr-un automobil, sotul catre sotie:
-Nu vrei sa taci putin, daca te rog? Pur si simplu nu pot sa imi dau seama daca am reusit sa pornesc motorul...
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
=========================================================
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate!
=========================================================
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!