Sã mai și râdem

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...

Cred ca autostopistii sunt cei mai prietenosi oameni. Am trecut pe langa vreo trei-patru in ultima ora si toti mi-au facut cu mana...

Discuta doi prieteni:
- Ce ai spune tu, daca ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, cuminte???
- Saru' mana, mama…

- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog...
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...

- Vreau sa divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, domana?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica... mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu !!!

Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

Un tip beat mort statea la bar, se apropie bartenderul si zice:
- Vai dar aveti paharul gol, mai doriti unul?
- Ce sa fac cu doua pahare goale?

Buna dimineata ! :coffee:
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?


Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?

O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..


Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati...


Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????


Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ãştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect..
Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.


- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care
imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie.....

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si non-stop se uita pe geam.
Daca se inteţeşte, cred ca-i dau totusi, drumul in casa...


Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze
căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot
oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până
vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au
început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor
mai înţelege. După încă o lună, Sfântul
Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi si în rai...
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum
voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete.
Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse,
asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el ;..nu mai tuseste.... Ii este si frica ....

:D
O zi minunata !

Multumesc, @Vizante! O zi minunata tuturor! :luck:


- Cati copii ai?
- Cinci.
- Si cum se numesc?
- Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
- La naiba! Si ultimul nume?
- Da' ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?

Secretara unui mare patron este cerută în căsătorie de tânărul consilier al acestuia:
- Ascultă, iubitule, dacă patronul află că mă mărit cu tine, o să mă dea afară.
- Păi, atunci vom ţine căsătoria noastră în secret.
- Dar dacă va apărea un copil?
- Mda,… aşa e… La asta nu m-am gândit. Copilului va trebui să îi spunem…

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!