De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un boschetar la poarta Raiului, se intalneste cu Sfantul Petru.
- Ma iertati dar dvs nu puteti intra asa in Rai, aici lumea este ingrijita, curata, barbierita, imbracata la mantii albe, dvs aratati groaznic. Zise Sfantul Petru boschetarului.
Deodata trece, in mare viteza, pe langa amandoi un motociclist in geaca de rocker cu plete si barba si cu numar de Napoli, La care boschetarul ii intreba pe Sfantul Petru.
- Onorate Sfinte Petru, spuneti ca nu pot intra Rai pentru ca sunt neingrijit, atunci ce a fost cu motociclistul cu numar de Napoli?
- In primul rand nu era nrmar de Napoli ci de Nazaret si in al dolea rand acela era baiatul sefului. Raspunse Sfantul Petru
Un cocosat era urmarit de-a lungul unei strazi de o ceata de copii. La un moment dat, se intoarce si striga:
- Da' lasati-ma in pace ca nu v-am luat eu nicio minge!
E deja demodat să cauţi aur la Roşia Montana. Mai bine cauţi perle la BAC!
Vine soţul seara acasă, obosit de la muncă...
Soţia:
- Dragul meu, spune-mi, există ceva pe lumea asta mai important ca dragostea?
Soţul, furios:
- Iar nu ai făcut de mâncare?!
La cinema, imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga plina de furie:
- Auzi, aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii
Un barbat, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A cumparat o sticla de bautura pentru cumatru si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discuta...
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Italia si o sa se supere". Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Offf, copile! Cu paine ti-am zis! Cu paine!
Sotul se intoarce acasa, sotia incepe sa urle la el:
- Ce e cu rujul asta in capul tau?
- Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.
- Da? Norocul tau...
Doi betivi intorcandu-se spre casa de la carciuma, unul ii spune celuilalt " Bah, am uitat sa ma usurez!" la care celalalt ii raspunde " nu'i nimic te invat eu"
Doi prieteni:
- Măi, tu ştii care e asemănarea între WC şi frigider?
- ...?!
- Nu ştii?!
- Nu!
- Cum?! Nu ştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!
UN betiv intra nervos intr-o carciuma " Bah! care vrei bataie!?" la care se ridica un om mare si solid " eu!" la care betivul ii raspunde " atunci mergi dupa colt ca acolo am laut si eu"
Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.
Culmea fotbalului: să dai gol şi la reluare să ratezi.
Culmea aglomeraţiei: cînd şoferul autobuzului călătoreşte pe scări.
Culmea vitezei: să alergi în jurul unui stîlp pînă îţi prinzi fundul.
Culmea încrederii: doi canibali făcînd sex oral.
Care este culmea credulităţii? Să creadă o femeie următoarea afirmaţie a unui tip: "Dragă, de aceea este aşa mică şi moale ca să nu te doară..."
Culmea dezamagirii? pe usa sa scrie "femei" si inauntru sa gasesti doar wc-uri.
Cum arata un barbat care gandeste la viitor? cumpara 2 lazi de bere in loc de una.
Cum se definesc sentimentele contradictorii? Dacă îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă pe punctul să cadă într-o prăpastie...
Salariul (Pensia) Ceapa: il (o) vezi, il (o) iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Care este bîrfa absolută? Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
Cine este optimistul absolut? Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.
Care este fericirea absolută? Să aşezi o coroană de flori pe mormîntul soacrei milionare.
Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
Ce trebuie să-i arunci avocatului care se îneacă? Pe partenerul lui.
Care este diferenta intre o avocata si un pitbull? rujul.
Care este diferenţa dintre un avocat şi o căpuşă? Căpuşa nu-ţi mai suge sîngele după ce ai murit.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
ABANA, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post