avocatnet.ro 
Și cumva tânărul din fața noastră are dreptate. Dacă ne amintim bine, am fost cândva în situația lui. Da, am trăit alte vremuri și am fost limitați din multe puncte de vedere, însă ceea ce simte el azi am simțit și noi odinioară.
Părerea lor: „Mama știe doar să îmi dea ordine”, „Ei știu deja cum arată viitorul meu”
Ca să-i înțelegem mai bine pe acești copii am rugat pe câțiva dintre ei să ne spună cu ce probleme se confruntă în relația cu părinții lor.
Dragoș, 16 ani: „Cum mă înțeleg cu mama? Păi nu mă înțeleg! Știe doar să-mi dea ordine și atât!”
Alexandra, 15 ani: „Mă înțeleg bine cu ai mei. Abia dacă îi văd un pic seara când vin de la serviciu. Nici n-avem timp să ne certăm!”
Maria, 17 ani: „Ooo... avem niște probleme. Tot timpul mă compară cu Eliza și asta pur și simplu nu mai suport. Că ea învață bine, că are bursă, că spală vasele, că e devreme acasă. Eu m-am hotărât deja să nu fac niciodată lucrurile astea!”
Sorin, 18 ani: „Am în fiecare zi un meci cu ai mei. Ei au ales deja o facultate pentru mine și știu cum arată viitorul meu! N-am de gând să le fac pe plac. Văd eu cum îi fentez!”
Irina, 16 ani: „Ai mei mă urăsc. Și eu mă urăsc! Nu sunt în stare să fac nimic cum trebuie. Mereu o dau în bară.”
Adolescența e o perioadă plină de provocări atât pentru tinerii adulți în devenire, cât și pentru părinții lor. Uneori, ni se pare că am făcut totul pentru ei și cu toate astea situația nu arată deloc bine.
Certurile, criticile, reproșurile, țipetele nu încetează. Am epuizat deja toate discursurile din cărți, toate variantele cu „vorba bună”, ne-am pierdut răbdarea, speranța și într-un final am aplicat pedepse ingenioase și dureroase pentru toți, deopotrivă.
Avem pentru voi mai multe tehnice care vă vor ajuta ca să comunicați mai bine cu copiii adolescenți:
Conectează-te cu adolescentul tău
În perioada adolescenței, conectarea cu copilul pare a fi un pic mai dificilă, însă nu este imposibilă. Nu-ți face griji, chiar dacă ai pierdut din vedere acest aspect și momentan vei întâmpina dificultăți.
La început s-ar putea ca el să te respingă sau să fie sceptic în privința atitudinii tale, însă nu trebuie să renunți.
Conectarea înseamnă, de fapt, să petreci timp de calitate cu copilul tău, timp în care să fiți doar voi doi împreună fără să vă lăsați distrași de altceva, telefoane, televizor s.a.m.d.
Poți iniția o discuție simplă cu el despre orice, însă să nu faci greșeala să o transformi într-un interogatoriu. Ai putea să-i ceri părerea în legătură cu deciziile care privesc familia, de la meniul de sărbători până la alegerea unui loc de petrecere a vacanței. E ocazia ta să-l descoperi și să-l cunoști mai bine. Are vise pe care nu ți le-a mărturisit niciodată și preferințe nenumărate despre care poate crede că nici nu te interesează.
Ca să poţi menţine această conectare cu adolescentul, el are nevoie să ştie că este văzut, auzit şi valorizat. Are nevoie să ştie că şi el contează.
Acum este momentul potrivit când îi poți spune lucrurile pe care le apreciezi cel mai mult la el. Și, în același timp, e momentul în care tu îți poți recunoaște vulnerabilitățile. Cere-i ajutorul și întreabă-l el cum ar rezolva acea problema. Ai putea fi surprins de ideile lui și de perspectiva din care privește lucrurile.
Dacă sunteți într-o perioadă tensionată și refuză să-ți vorbească, caută măcar să petreceți timp împreună în aceeași încăpere. Așază-te lângă el pe canapea și rămâi în tăcere o vreme. Asigură-l doar că ești disponibil să vorbiți, să-l asculți și că îți dorești ca împreună să găsiți o rezolvare la problemele voastre.
Comunică cu copilul tău vorbind pe limba lui
Cu toții știm că la propriu și la figurat adolescenții vorbesc altă limbă decât adulții. Pe cât posibil folosește și tu limbajul lui. În felul ăsta te-ar putea privi ca pe unul din prietenii lui.
Nu-l mai taxa pentru fiecare cuvânt nepotrivit, fii mai maleabil.
Ca să-l poți înțelege, observă-l în timp ce se joacă pe calculator. Joacă-te și tu cu el.
Întreabă-l cum reușește să se descurce, ce a mai învățat nou, ce-i place cel mai mult, cum a descoperit jocul.
Întreabă-l la ce serial se uită, ce film a văzut ultima dată. Caută și faceți o seară de film împreună. În felul asta, cu siguranță veți avea un subiect de discuție. Poți afla cu ce personaj se identifică, pe cine admiră, pe cine blamează.
Sfaturile pentru părinții cu copii adolescenți sunt din cele mai diverse și e bine chiar să iei legătura și cu alți părinți de adolescenți. Poate unii dintre ei vorbesc mai bine această limbă.
Limba adolescenților e vorbită de către adolescenți, așadar propune-i copilului tău să-și invite prietenii la voi acasă. În felul asta ai ocazia să vezi și să observi cine este el în prezența amicilor, cum vorbesc și despre ce anume.
Folosește limbajul iubirii și află calea către inima lui
Ca să poți ajunge la inima unui copil, el trebuie să știe că este iubit. Însă, în funcție de moment și de vârsta lui, unul din limbajele iubirii este mai pregnant.
Îmbrățișarea, atingerea fizică este unul din limbaje. Poate că de la o vreme nu îți mai permite să-l îmbrățișezi și este firesc. Poate are nevoie să îl lași să vină el către tine și să aleagă momentul potrivit.
Cadourile, serviciile, cuvintele de încurajare și timpul petrecut împreună sunt celelalte limbaje ale iubirii.
Un sfat important pentru părinții cu copii adolescenți este să caute să identifice cât mai bine calea către inima unui copil pentru ca el să se simtă iubit, văzut, auzit.
Nu-ți mai critica copilul și nu-l mai compara cu alții
Critica este una din formele de abuz emoțional prin care ne agresăm psihic copilul și cu siguranță că nu asta este ceea ce ne dorim pentru tânărul adolescent.
Critica îi omoară stima de sine și îi distrug încrederea în propria persoană. Ca oricare dintre noi atunci când suntem “atacați” în felul asta avem tendința de a riposta. Adolescentul va lupta cu părintele critic, iar uneori va acționa în opoziție tocmai pentru a-și demonstra independența în decizii și autonomia.
La fel ca și critica, comparația ucide stima de sine a adolescentului. Fiecare dintre noi este unic și tu, ca părinte, probabil că știi asta deja. Nici ție nu ți-ar plăcea să fi comparat cu unul din colegii de birou, iar șeful tău să scoată tot timpul în evidență diferențele dintre voi. Așadar, nu o face nici tu cu copilul tău.
Atunci când ai tendința asta amintește-ți că, de fapt, îl judeci și nicidecum nu îl educi. Fiecare copil are propriul ritm de dezvoltare și nu există niciun tipar perfect care să i se potrivească și pe care ar trebui să-l urmeze.
Oferă-i posibilitatea de a alege
Încă de mici copiii au nevoie să poate alege pentru sine. Așa prind încredere în forțele proprii și învață din experiențele pe care le trăiesc. Pornim de la un exemplu banal: îl rogi pe adolescentul tău să poarte o haină mai groasă când iese afară fiindcă este frig. El protestează și pleacă mai mult dezbrăcat. Lasă-l să aleagă. După ce va tremură de frig o dată, de două ori, cu siguranță că data viitoare se va îmbrăca mai gros.
Ceea ce poți face este să-i îi amintești că alegerile lui au consecințe, iar acestea pot fi uneori negative.
De asemenea, subliniază bine aspectul drepturilor și obligațiilor personale. Cu cât pretinde mai multe drepturi, cu atât mai multe obligații va avea.
Nu-l mai refuza categoric atunci când îți cere ceva. Negocierea e soluția pentru un climat calm și echilibrat. Vârsta adolescenței vine la pachet cu un dezechilibru hormonal, iar emoțiile sunt mai accentuate. De asta face din cal, armăsar!
Fii un exemplu bun pentru el
Îi ceri să-ți vorbească frumos și pe un ton politicos, însă tu faci același lucru?! Și el e furios, supărat și frustrat. Adolescentul nu se simte înțeles, tu, ca părinte, nu te simți ascultat, respectat.
Caută să fii un exemplu pentru el. Ori de câte ori ai tendința de a ridica vocea, ia o pauză de câteva minute până te calmezi. Controlează-ți emoțiile. Cum ai vrea să te asculte, dacă tu nu-l asculți pe el?
Dacă vrei ca el să-și ceară scuze atunci când greșește, află că de la tine trebuie să învețe asta. Dacă tu îți vei hrăni ego-ul și el va face la fel.
Copiii oferă, de obicei, ceea ce primesc. Și dacă ți se pare că tu nu l-ai educat așa și că este de recunoscut în ultima vreme ,înseamnă că ai scăpat un aspect din vedere. Adolescentul tău își petrece timpul liber într-un mediu nepotrivit alături de persoane nepotrivite. La vârsta asta este ușor de influențat, iar apartenența la un grup este vitală pentru el.
Spune-i despre tine: Arată-i vulnerabilitățile tale, dacă vrei să le cunoști și tu pe ale lui
Azi ești adult, ieri ai fost copil. Câte lucruri îți amintești despre părinții tăi? Cât de bine poți spune că i-ai cunoscut? Le-ai înțeles întotdeauna comportamentul, ai înțeles de ce au decis că e mai bine pentru tine să-ţi interzică anumite lucruri sau i-ai înțeles când te-au pedepsit cumva pe nedrept? Atunci nu, acum poate că da.
Dă-i șansa adolescentului de lângă tine să te cunoască. Povestește-i despre tine, despre experiențele tale, despre lecțiile tale și arată-i că și tu ai greșit cândva.
Imaginea perfecțiunii pe care ai tendința să o afișezi nu te avantajează cu nimic. Poate că știi mai multe decât el, dar nici tu nu știi totul.
Expunerea propriei vulnerabilități e un sfat bun pentru părinții cu copii adolescenți.
Pune-te în papucii lui!
La modul practic ați putea experimenta acest schimb de roluri pentru o zi sau două. Nu puteți înlocui școala și jobul, însă puteți schimba rolul pentru restul activităților petrecute acasă. În felul ăsta fiecare va înțelege mai bine care sunt avantajele și dezavantajele propriului stil de viață.
Viața unui copil pare simplă privind din afară, însă zilnic și el trece printr-o mulțime de stări, emoții pozitive sau negative care în mod clar îi influențează comportamentul.
Sunt colegi care îl tachinează, alții care îl exclud, profesori care pun presiune pe el și dincolo de toate astea trebuie să se dovedească responsabil și demn în fața ta.
De cele mai multe ori, copiii au impresia că dacă nu se comportă într-un fel anume pierd iubirea noastră. Așa că ar trebui să condamnăm comportamentul, nu și copilul! Și să-l asigurăm că îl vom iubi indiferent de ceea ce s-ar întâmpla vreodată.
Respectă-i intimitatea
Uneori, suntem obsedați de control și avem impresia că dacă ne uităm în telefonul lui ori dacă îi scotocim prin lucruri mai aflăm câte ceva despre el.
Adevărul este că, într-o situație de conflict când adolescentul se închide în camera lui, când refuză să vorbească ori când este furios pare de nerecunoscut. Parcă avem un străin în casă. Invadarea intimității nu îl va face să se deschidă către dialog, ci dimpotrivă îl va înverșuna și mai tare împotriva ta.
Dacă te pui în locul lui, cred că nu ți-ar plăcea ca partenerul tău să-ți controleze telefonul chiar de ar spune că o face pentru binele tău.
Dragă părinte, în cazul în care ai uitat, țin să-ți amintesc că nu ai voie să renunți niciodată la copilul tău și dacă ți se pare că eforturile tale sunt în zadar, poate ar trebui să cauți alte căi, soluții noi și dincolo de asta să-ți privești copilul mai atent, să-l asculți mai mult, iar dacă nu-l poți ridica, măcar așază-te lângă el să știe că nu e singur.
Articol preluat de pe www.totuldespremame.ro. Puteţi citi aici articolul original.
Comentarii articol (0)