Spune un banc, gluma cu avocati!

"In sala de judecata, inculpatul exclama disperat:
I: – Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
A: – Imi pare rau , dar am terminat audierea martorilor…"

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

- Acuzat,recunosti acest cutit?
- Da, domnule avocat.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ... cutare.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.


La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule avocat, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.


Un avion are probleme cu motorul, asa ca pilotul trimite echipajul sa se asigure ca toti pasagerii sunt asezati si cu centurile puse, in eventualitatea unei aterizari de urgenta.
Cateva minute mai tarziu pilotul intreaba daca toata lumea e asezata si pregatita.
- Toti sunt asezati si pregatiti, raspunde un membru al echipajului, mai putin avocatii, care se invart de colo colo si impart carti de vizita.


Se intalnesc doi tipi pe o plaja. Intra in vorba, si fiecare poveste cum au ajuns in locul acela.
Primul zice: eu sunt avocat de renume; dupa incendiu am fost despagubit de firma de asigurari si am primit gratuit si un sejur aici.
Al doilea: eu sunt sofer, si dupa inundatiile de luna trecuta am fost despagubit de firma de asigurari si am primi si eu un concediu aici.
Avocatul sta putin si se gandeste, apoi il intreaba pe muncitor:
- Si cum faci sa pornesti inundatiile?

-D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat...
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom'le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea...


Orice e posibil ...
Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? Intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
- ( ;) indrumata de avocat, da raspunsul): S-a spanzurat cu un elastic...

In timpul unui proces:
- Acuzat, dumneata ai efectuat 6 talharii in timp de o saptamana ! Aceasta intrece orice limite !
- Domnule judecator, eu sunt obisnuit de mic sa lucrez constiincios. Daca toti cetatenii nostri ar avea aceeasi atitudine fata de munca lor, cum am si eu fata de munca mea, Romania ar fi fost de mult in randul tarilor dezvoltate economic !


Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că şi-a omorât soţia.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă mai controlez şi am aruncat-o de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat solide.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm.
În ziua respectivă i-am spus soției:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt aşa mici!
- Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei, ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Ãia se numesc pigmenţi.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ãla se numeşte pergament.
- Cum poți dragă să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat în fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea cu o carte şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește "Veranda de la Pompadur".
Iau cartea şi îi spun "Draga mea, asta e o carte în franceză: "Marchiza de Pompadour", nu trebuie să interpretezi numele în română" .
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie, care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!!
- Ãla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ãla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitatea de măsura a suprafaței, blegule.
- Ãla e hectar, draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ãla se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta, pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoți din sărite, cum de ești aşa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile!
- Ãla se numeşte duel.
- Duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam "tunel" pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sala... judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește puternic cu el şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.