Sã mai și râdem

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era tare grabita...

Intrebarea lui Newton: cum se poate scrie 4 in 5?
ªi iată ce au răspuns:
1. Studenţii la medicină: asta-i o glumă
2. Studenţii ştiinţe economice: imposibil
3. Studenţii la management: nu am găsit soluţia pe internet
4. Studenţii la inginerie: "F(IV)E"

Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fi logodit?
- Este ca si cum esti in arest preventiv, inainte sa fi arestat pe viata.

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial.
Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de 20 de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Vine tiganul acasa si ii spune sotiei:
- Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau!
- Si de ce nu ai luat?
- Pai se tot uita vanzatoarea la mine!

Culmea tehnologiei:
- In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies conservele.
- In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies microprocesoarele.
- La noi in Romania, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti ! ‎

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

-O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu.. doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Dintr-un articol de ziar:
''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. Mai avea!''

La tribunal:
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic, dar mi-l aratati pentru a patra oara si e normal sa-l
recunosc!

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaa..... cum ajung pe celalalt mal ?
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?

• Draga mea, hai sa mergem la circ. -Pentru ce? -Sa privim relatia noastra din alt unghi de vedere!
• Nu trezi animalul din mine! Ea: -Nu mi-e frica de magari!
• SMS sotiei: Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!
• Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul !
• Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma? – Cumpar vin si sifon si beau acasa cu nevasta-mea. – Si face fata? – Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.
• Fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:-Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
• Sotul si sotia prin parc: - Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita. - De ce? - Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Soția își întreabă soțul:
- De ce sunt iarăși ciorapii împrăștiați prin toată casa ?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel !

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
-Domnişoară, poftim fise ! ...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

‎-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti !

Am avut o zi dementa azi: mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul, mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

‎-Ioane, mă, Ioane, te sun tocmai de la Ontario, mă !
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul ?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta ?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile ! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne ! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și ?
-No, și duși or fost, mă Vasile !
-Ține-i strânși, Doamne ! Și cine o rămas să cârmească țara ?
-Cum cine, Vasile ? Regele nost’ ! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi !…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine !
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul ? :tooth:

Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. " obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiești ?

Realitatea fricii:
Nu ti-e frica de intuneric, ti-e frica de ceea ce se afla in el.
Nu ti-e frica de inaltimi, ti-e frica sa nu cazi.
Nu ti-e frica de oamenii din jurul tau, ti-e frica de un refuz.
Nu ti-e frica sa iubesti, ti-e frica sa nu fii iubit tot de aceeasi persoana.
Nu ti-e frica sa incerci din nou, ti-e frica sa nu fii ranit din nou pentru acelasi motiv.

‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica !
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel ?

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri. :hammer:

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.