De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, de cand am cunoscut-o.."
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
Marie, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Ioane, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-un bou?!
- Nu, Ioane, nu să poate dă două ori la rînd…..!
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...
O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteteste ninsoarea, cred ca-i voi da drumul in casa.
-Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
-Ma crezi tampit?!
-Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta, dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
-Nu...moasa .
Bunica şi bunicu' sunt în vizită la nepoţi şi rămân peste noapte.
Bunicu' găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă.
Băiatul spune:
- Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.
- Cât costă, întreabă bunicul.
- 10 $ o pastilă, răspunde nepotul.
- Nu mă interesează, spune bunicul, tot vreau să încerc una şi, înainte să plecăm dimineaţă, o să las banii sub pernă.
A doua zi dimineaţă, nepotul găseşte 110 $ sub pernă. Îl sună pe bunicu' şi spune:
- Ţi-am explicat că o pastilă costa 10 $ si nu 110 $.
- ªtiu, spune bunicu'. O sută e de la bunica...
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi. Esti intelept daca stii care jumatate !
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie. :-/
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu ! :))
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat masina !
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz. :D
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, bine intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
-Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza ?
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza... :tooth:
Ana: Ce faci ?
Manole: Un zid. Te bagi ?
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul ! :sticktongue:
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare anuntul: "New hardware detected. Install ?" :thumbup:
La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie.
Iar sotia i-a darut o casca! :)
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
La scoala:
-Bula, poti dovedi ca Pamantul e rotund?
-Da' ce dom' profesor, am zis eu ca e?
O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut. Se duce la un prieten. Asta ii spune:
- Ar fi o varianta, da nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju la 25.000 km. Zis si facut. Dupa doua luni se intalnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina. Tipu o intreaba:
- Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
- Da ce, ma crezi proasta, are numai 25.000 km.
La scoala:
-Ionut, numeste ceva important ce nu exista acum 20 de ani!
-Eu!
EU,catre prietena mea:
"La naiba!!Maine am programare la doctor."
EA:
"Si ce?Anuleaz-o.Suna si spune-i ca esti bolnav".
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post