De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Negociere intre canibali.
-Pe prima balerina nu o vom gati azi. O pastram pentru ziua de post !
Un şeic posesor de terenuri petroliere îşi caută norocul printr-o firmă de matrimoniale. Angajatul îi oferă smerit catalogul. ªeicul îl răsfoieşte la nesfârşit şi la un moment dat plictisit zice:
– Ce toată zgârcenia asta ! Le iau pe toate…:strong:
Șeful spune un banc. Toti râd, cu exceptia unuia.
-Tu de ce nu râzi ?
-N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia !
– Iubitule, mai ţii minte ce-ai promis… că la aniversarea de zece ani a căsătoriei ai să mă duci în vizită în Australia ?
– Sigur că ţin minte, scumpa mea. Am să te duc.
– ªi… ai vreo promisiune şi pentru aniversarea de douăzeci ?
– Nuuu,… dar la aniversarea de treizeci promit c-am să vin în Australia după tine, să te vizitez şi poate te aduc şi înapoi.
Anunţ pentru femei: "Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu'...
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:
"Da' pe noi... cine ne-a adus???"
Moise umbla pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem, mosule.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o, mosule.
-Sa nu mai furati.
-Mersi, mosule, nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o.
-Sa o lasati mai moale cu femeile.
-A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Da.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Cat costa ?
-Pai nu costa nimic....
-Da-ne 10.
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti ! Ce rauri cristaline ! Ce animale frumoase !
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee !!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez ? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. :rolleyes:
Noapte de iarnã, furtunã, ger. Un brutar tocmai voia sã închidã magazinul, când intrã pe usã un client înfrigurat care voia sã cumpere un cozonac.
- Sunteti însurat, domnule ? întreabã brutarul.
- Bineînteles ! Dar ce, credeti cã mama m-ar fi trimis la cumpãrãturi pe o vreme ca asta ?
Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul ? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar… Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca ? Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate… Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns ? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de zid: Ce tampiti, acuma si-au gasit si astia sa-l vopseasca ? :hammer:
Intr-o zi regele calarea prin imparatia sa. La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat ?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da ! :tooth:
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila ?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi…!
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați ! :training:
Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta !
- Draga, avem ceva de mancare ?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa sau te-a ajutat si mama ta ?
Numai sofer sa nu fi.
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Ajuns la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti ! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES ! :yawn:
Vasile trece pe la Ion si il vede jucand tenis cu Federer,ba chiar la batut.Mirat,se duce la el si il intreaba:
-Ba,Ioane da cand joci tu atat de bine tenis?
-Pai am o broasca fermecata in spate,orce ii spui iti indeplineste!
Se duce Vasile la broasca si zice:
-Vreau aur!
Peste cateva minute Vasile alaerga in curte,cu un taur dupa el...
-Ba dar broasca ta e cam surda ca i-am cerut aur si mi-a dat taur!
-Si crezi ca nu stiu?!Parca eu am vrut sa fiu tare in tenis?! :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post