De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona in care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa: Cand te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui, se aude cotcodacitul gainilor,insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor si se simte miros de iarba si fan proaspat cosit. De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.
Un Boeing 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai? Pasagerul, cu o voce surprinsa:
- In care este lapte si in care este ceai?????
Pilotul unui avion către turnul de control:
- Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni!
Turnul de control către pilot:
- Repetă după noi: "Tatăl nostru, care eşti în ceruri, ..."
- Bunicule, bunicule, tu ?tii să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim boga?i când ai s-o mierle?ti.
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi ?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau ! Extraordinar ! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă ?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii ! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el ? Il întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat ! :tooth:
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud).
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua ! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu acum 2 ani ?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti ? Aveti copii ?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
-Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la o intalnire cu Papa si voi profita de aceasta ocazie sa aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti ?... Ia spuneti-mi, aveti copii ?
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv ?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga lumanarea aia, care prea sta mereu aprinsa !.. :hammer:
Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou ! :innocent:
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum sã-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de murdarie de la porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau cãlca pe alei, nici sã conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sã tot cureti strãzile si trotuarele. Într-o zi intrã în primãrie un om care-i face primarului o ofertã.
-Îti pot scãpa frumosul oras de plaga columbeascã fãrã nicio platã, dar trebuie sã imi promiti cã nu-mi vei pune nicio întrebare sau îmi poti plãti un milion de euro si sã-mi pui o întrebare.
Primarul cântãri oferta si o acceptã rapid. A doua zi, omul se cãtãrã în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberã un porumbel albastru. Porumbelul albastru dãdu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vãzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Rãsãrit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încã în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat cã omul si porumbelul albastru au înfãptuit o adevãratã minune scãpând Parisul de plaga porumbeascã. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un
milion de euro si i-a spus cã, într-adevãr, voia sã-i punã o întrebare. Chiar dacã s-au înteles cã nu-l costa nimic pentru curãtarea orasului, se hotãrâse sã plãteascã un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptã banii si-l invitã pe primar sã-i punã UNICA întrebare.
Primarul întrebã:
-Aveti si un tigan albastru ?
Dacă te căsătoreşti din dragoste devii bărbat şi nevastă; când te căsătoreşti din comoditate, domn şi doamnă, iar din motive materiale soţ şi soţie. Eşti iubit de nevastă, apărat de doamnă şi suportat de soţie. Nevasta are în grija ei gospodăria, doamna casa, iar soţia banii. Bărbatul bolnav este îngrijit de nevastă, vizitat de doamnă, iar soţia se interesează de starea lui. Când murim, nevasta ne plânge, doamna e cuprinsă de jale, iar soţia poartă doliu.
(George Bernard Shaw) :)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Monica Ionescu, Consultant fiscal
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post