De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine atunci inchide si suna-ma tu.
Soțul ideal și soția ideală
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la
numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...
La Radio Erevan, un ascultător amărât din România întreabă:
- De ce trebuie să strângem cureaua în perioada de tranziţie?
Radio Erevan răspunde:
- De gât.
Mai rău decât o pietricică în bocanc poate fi doar un firicel de nisip în prezervativ.
Nu-i greu deloc sa-ti gasesti barbatul visurilor tale. E mult mai greu sa-l ascunzi mai apoi de sot.
Sursa: terapie pentru suflet.
Sexul sub dush este cel mai placut, numai sa nu fie in puscarie.
1.Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
2.Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !
3.Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.
4.Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...
5.La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?
6.Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
Da, Dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
7.Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor!
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera?
8. O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
9. Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau sus?
10. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc".
Mordechai Yshmael Buxbaum, un avocat dezamagit de viata, justitie si de aproape toate lucrurile din jurul sau, afla intr-o zi despre un calugar din indepartatul Tibet care a petrecut ultimii 50 de ani in meditatie aproape continua intr-o pestera aflata pe un varf inaccesibil dintr-un munte inghetat, fara sa manance aproape nimic, deschizand doar foarte rar ochii pentru a raspunde o data la cativa ani unor intrebari carora alegea sa le raspunda intr-un mod misterios. Toti cei carora le raspunsese misticul plecau insa cu chipul luminata de o bucurie interioara. Insa dintre putinii care rezistau efortului, vanturilor si inghetului si ajungeau in pestera pustnicului si mai putini se bucurau vreodata de un raspuns. Dupa ce si-a vandut toate bunurile si a inchis cabinetul lasand testamentul in pastrarea unui coleg de incredere, Mordechai a plecat la drum si dupa un drum de multe ore cu avionul si apoi cu o masina inchiriata a inceput ascensiunea care, cu pauze pentru a potoli epuizarea in cate un sat uitat de lume, a durat aproape 4 luni. In sfarsit, dupa un urcus de 3 zile, cu mare greutate, chinuit de lipsa de oxigen, slabit si epuizat Mordechai ajunge in fata pesterii. Despre urmatorii 6 ani nu sunt prea multe de spus. Mordechai cobora in fiecare saptamana pentru a face rost de provizii din cel mai apropiat sat si apoi urca la loc la pustnic. Se aseza in fata lui si astepta ca pustnicul sa deschida ochii si sa-i vorbeasca. In cele din urma, dupa peste 6 ani, pustnicul a deschis ochii si i-a zambit.
"Guru-dev, poti sa-mi spui ce este viata?" a intrebat Mordechai cu inima plina de speranta.
"Viata e un rau lung si plin de meandre" a spus calugarul inchizand ochii.
Mordechai a simtit cu urca in el un val de furie "Am abandonat tot ce aveam si am stat 6 ani aici rabdand de frig pentru ca sa aud o astfel de platitudine?" Am rabdat de frig si de foame ca sa-mi zici prostia asta buna de postat ca status pe un site de socializare pentru manelisiti?" a urlat disperat Mordechai
Calugarul a tresarit si a deschis speriat ochii "Zici ca viata nu e un rau lung si plin de meandre si ca am stat degeaba aici in ultimii 50 de ani?"
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice:
-Un whiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba:
-La ce inaltime zburam acum ?
-La 16.000m altitudine.
-Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai.
Un vierme ii spune prietenei sale:
Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii !
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
-Unde meri, ma ?
-Nu stiu ! Da' tu unde meri, ma ?
-Nu stiu !
-No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. #-o
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj ?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma ?
- Da` ce, te grabeste cineva ?
-Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie !
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
-Ce-ai patit ? îl întreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele ! :O
-Dv. l-ati accidentat ? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
-Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins ! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat ! :))
-Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
-Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci !
-Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege !
O blonda se duce la un magazin si cere:
-Daţi-mi 15 cm de perdea !
Vânzatorul îi zice:
-Da' ce faceti cu o perdea asa de mica ?
-Vreau sa o pun pe monitor.
-Da' nu trebuie, lasati-l asa.
-Nu, ca eu am Windows. :tooth:
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în masina.
-Multumesc, ati picat ! - spune examinatorul.
-Cum sa nu trec când nici nu am pornit ?
-Te-ai asezat pe bancheta din spate ! :hammer:
-De ce canta cocosul toata viata ?
-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Adalbert Gabriel Gazdovici, Avocat
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post