Sã mai și râdem

Culmea melcului:
Sa fuga de acasa.

Culmea notarilor:
[EDITAT]

Culmea justitiei:
Sa condamni o prostituata la locul de munca.

Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.

Culmea World Trade Center :
Urci cu liftul, cobori cu biroul !

Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...

Culmea agriculturii :
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa !

Culmea interfonului:
Sa suni si sa primesti ton de fax.

Culmea matematicii:
Sa stai de unu singur si sa te simti in plus.

Culmea prostiei:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.

Culmea inocentei :
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.

Culmea tramvaiului:
Sa-l traga politia pe dreapta.

Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.

Culmea lacomiei :
Sa mananci bataie si sa nu te saturi !

Culmea auzului:
Sa auzi cum se crapa de ziua.

Culmea mizeriei:
Sa aiba purecii paduchi.

Culmea fotbalului :
Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde".

Culmea norocului:
Sa te calce o salvare.

Culmea croitoriei:
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.

Culmea fizicii:
Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.

Culmea sexului animalic:
Sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea simturilor:
Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

[EDITAT].

[EDITAT]

Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...

Culmea zgarceniei:
Sa dai BEEP la pompieri...cand iti arde casa.

- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani ! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodată !
- Înseamnă că-ţi plac femeile.
- Niciodată, nu mi-am înşelat soţia.
- Atunci, de ce, Dumnezeule, vrei să trăieşti nouăzeci de ani ?!

- Vreau să vorbesc cu domnul comisar şef !
- E în grajdul bovinelor... O să-l recunoaşteţi uşor că are pe cap un chipiu !

- Ai auzit că în Bucureşti, un om e călcat de maşină la
fiecare jumătate de oră ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?

Dupa ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri...
ªoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii, bă, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
- De ce, bă? Dai înapoi ?

Mami ! Tata iar s-a îmbătat !
- De ce crezi ?
- Bărbiereşte oglinda din baie !

Discuţie la poliţie:
? Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
? Aţi găsit-o ?
? Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico !
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus !
- De ce ? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu !

In Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi ?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare. :O

Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta ? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător !

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători?
- ªi acum ?
- ªi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux !

Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
?Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. :P

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin !
- Ãsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat ! Nu vreau să risc.

Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică !
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum ?

Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare !
- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan !

În faţa universităţii în timpul examenului de admitere stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu? ăsta la universitate, bade ?
- Apăi, dom? profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa? pila ! #-o

[EDITAT]

-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică !

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha ! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs ?
- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă !

Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă:
- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti ok ? Cum te descurci ?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
- Da ? Cum aşa ?!
- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam. :sorry:

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm !
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi !

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei. Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult? nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte ?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu? vorbeam cu vinul. :training:

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia ?
- Ieri părinte?
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des ?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii?:tooth:

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care nazistul:
- ªi eu ?
- ªi tu.

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră ?

"Beţi o cafea cu mine?"

Un profesor de filosofie st?tea în fata clasei având pe catedr? câteva lucruri. Când a început ora, f?r? s? spun? un cuvânt, a luat un borcan mare, gol, pe care l-a umplut cu mingi de tenis. I-a întrebat pe studenti dac? borcanul este plin si acestia au convenit c? era. Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de tenis. I-a întrebat din nou pe studenti dac? borcanul era plin, iar acestia au fost de acord c? era. Profesorul a luat dup? aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc, nisipul a umplut borcanul, de tot. I-a întrebat din nou pe studenti cum st?tea treaba, iar acestia au r?spuns în cor "Pliiin"! Profesorul a scos de sub catedr? dou? cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan, umplându-l de aceast? dat? definitiv. Studentii au râs...
Dup? ce hohotele s-au domolit, profesorul spus:
"Acum as dori s? întelegeti c? acest borcan reprezint? viata voastr?. Mingile de tenis reprezint? lucrurile importante pentru voi: familie, copii, s?n?tate, prieteni si pasiunile voastre.Dac? totul ar fi pierdut în afar? de acestea, viata voastr? ar fi tot plin?. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaz? pentru voi: serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor m?runte. Dac? veti începe cu nisipul, nu veti mai avea unde s? puneti mingile de tenis si pietricelele. La fel si în viat?, dac? îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodat? timp pentru lucrurile importante pentru tine. Acord? atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joac?-te cu copiii, iesi cu sotia în oras la cin?, joac? tenis, vei avea suficient timp alt? dat? s? faci curat sau s? repari cine stie ce dispozitiv. Ai, în primul rând, grij? de mingile de tenis, ele conteaz? cu adev?rat. Stabileste-ti priorit?tile, restul e doar nisip."
Unul dintre studenti a ridicat mâna, interesându-se ce reprezentau cele dou? c?ni de cafea.
Profesorul a zâmbit: "M? bucur c? întrebi asta, ele vor doar s? arate c?, oricât de plin? ar p?rea viata ta, e loc întotdeauna pentru dou? ceşti de cafea, împreun? cu un prieten."

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-Noi nu avem sofer!!!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va dispare satisfactia de pe chip.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul... ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!