De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Respect pentru cea mai reuşită scuză pentru viteză, boala Alzheimer (boala uitării).
Întrebată de un tânăr ofiţer de poliţie: "Doamnă, vă daţi seama că aţi depăşit viteza legală?", această simpatica doamnă de 83 de ani, cu un zâmbet de la o ureche la cealaltă, i-a răspuns:
- Da, dar... am făcut acest lucru doar pentru a ajunge la destinaţie, înainte de a uita unde vreau de fapt să merg..."
Ofiţerul şi-a pus la loc carneţelul cu amenzi şi i-a urat o zi bună în continuare.
La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat, angajatul bancii il intreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
- A, nicio problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?
- 110 replica batranelul! Haideti, va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
- Dar cati ani are bunicul dvs?
- 140, veni raspunsul
- 140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii lui!
‘’Aici odihneste un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil’’, citeste un tip pe o piatră funerară...
- Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au băgat trei oameni în acelasi mormant!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
- Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Înseamnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oara. E normal să-l recunosc!
La tribunal, judecătorul:
- ªi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
- Ce era sa fac, domnule presedinte??? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.
- Sa stii inculpat, ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
Ce zice rata ? Mac, mac
Ce zice pisica ? Miau, miau
Ce zice soricelul ? Chitz, chitz
Ce zice ursul ? Mor, mor
Ce zice porcul? Iubito, jur, e doar o prietena...
Discurs politic. Autor necunoscut.
Din pacate este de actualitate, desi niciun politiican nu va recunoaste acest lucru. #-o
Inainte de alegeri, citit normal:
în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile
doar imbecilii pot crede că
noi nu vom lupta împotriva corupţiei
pentru că, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea şi transparenţa sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra că e o mare prostie să crezi că
mafia va continua să facă parte din guvern ca în trecut
vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că
dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, există încă oameni proşti care îşi imaginează că
guvernarea să fie posibilă în continuare
cu aceleaşi vechi şmecherii politice ale membrilor de partid
când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca
să se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă
nu suportăm în nici un fel ideea că
poporul va flămânzi, tăind pensiile şi salariile
ne vom îndeplini misiunea chiar dacă
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea până ce
veţi înţelege că începând de acum
Noi suntem partidul x, victorios în alegeri
SURPRIZA o aveţi dacă citiţi fiecare rând de jos în sus !
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.
"In 1973. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?"
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)