De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 18 ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
-Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
-Mi-a zis ca abia astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !!!!
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
-Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
-Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
-Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
telefonul suna. un copilas micut-micut ridica receptorul:
- alo?
- puisor, tata e acasa?
- nu, a plecat undeva.
- la odihna?
- nu, c-a plecat cu mama!
Medicul : - Pentru a va vindeca e nevoie sa va lasati de alcool si de fumat.
Ajuns acasa, e intrebat de sotie ce a zis medicul.
- A zis ca boala mea nu are leac.
Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o, a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh care i-a spus :
- Bine, m-ai eliberat din lampa .... Este a patra oara, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una.
Vadit surprins, dupa un moment de gandire, barbatul cuteaza :
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, insa am rau de mare si mi-e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, sa pot merge cu masina.
Duhul a inceput sa rada.
- Imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui pilonii pe fundul Pacificului ? Si-apoi, cat ciment, cat otel ar fi necesare !? Pune-ti alta dorinta.
Omul s-a gandit un timp, incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori ... Sotiile mele au spus ca sunt insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc ceva si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite ...
Duhul :
- Podul acela ... cum il vrei ? Cu doua benzi, sau cu patru ?
O femeie vede un batranel stand pe un scaun, in fata casei.
- Ma scuzati, observ ca sunteti foarte fericit. Care este secretul dumneavoastra pentru o viata lunga si linistita ?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai carnuri, multa grasime, nu fac sport ...
- Nemaipomenit ! Cati ani aveti ?
- 26 !
Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti ?
- Le sap !
- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.
- De ce nu porţi cadoul meu ?
- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...
La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu ?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb ?
- Nu, am băut tot salariul. :))
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ... exact aşa mi-a zis şi el ! :tooth:
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul ?
- Colțul viu...
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli ? Că nu pot să nimeresc patu'...:training:
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah !” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
Ziua ei sau 8 martie sau 14 februarie...:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e in acea perioada a lunii ... Nepretuita!
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!
Sursa: terapie pentru suflet- facebook
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post