De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- As ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică ?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”.
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei ?
- Berlin.
-Capitala Poloniei ?
- Berlin .
-Capitala Frantei ?
- Berlin .
-Bravo Adolf !
Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari ?
- Sa repet si injuraturile ?
- Nu, Bulisor !
- N-a zis nimic !
Doi polițiști intră într-o librărie.După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară ?...B-)
Cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"...
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi... :stunned:
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR-Împărat.
- Cu cine se învecinează Russia ?
- Cu cine vrea ea !
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba !
Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg !
Piranda:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă. :hammer:
Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER !
Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
Un cap ridicat la putere devine, pătrat !
- De ce nu se ia SIDA la un ardelean ?
- Are şi boala mândria ei !
- De la Cernobîl îţi cad dinții ?
- Dacă nu-ţi ţii gura, Da !....
Clasificarea bărbaților: oameni si căsătoriți.
El si Ea, ceva mai purii, stand pe o barca in parc, fac planuri de viitor.
- Când ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură ?
- Deja... sunt la mama !
-Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică ?
- Cum, nu le are pe amindoua la fel ?
Lumea este împărțită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos !
In fața grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreție istorică. :strong:
Căsătoria este principala cauză a divorțului.
Romanii pendulează între sentimentul persecuției universale şi ȚÂFNÃ.
La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască ?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreț !
- D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci ?
- Servim pe oricine !
Diferenţa dintre un dolar şi un leu = un dolar ! şi aşa rămâne mereu !
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune pentru căderea întârziată a părului !
- Diferența dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = șampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + mama ta !
Diferența dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut !
- Bade, s-au făcut merele în Ardeal ?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu !
- Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă ?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine !
O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei !.
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos in fata masinii zacea un magar. :tooth:
De ce pe masina de politie scrie “112″ ?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
De ce bei, prietene ?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt ?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"... :hm:
Pentru femei și pentru … bărbați cu simțul umorului!
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Măi dă-mi, dracului, să văd înca odată harta aia !!!"
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste.
Pe naiba!
Sotia mea e bruneta, ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Culmea rabdarii: "Sa privesti cum joaca sah doi ardeleni."
Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra!
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor!
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera?
- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot, fiule.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post