De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule!
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. ªi grădina mea trebuie săpată.
„-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.”
„Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...”
„- Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul. - Urat, fiule, urat! ªi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi... - Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!”
„Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate...”
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep ?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos !
- Aoleo ! Si care-i vestea buna ?
- Piciorul bolnav se vindeca !
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca !
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul ?
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler. :sorry:
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat ? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu ! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa !
Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine !
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
Sotia îl întrebă pe sot ?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti ?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti ?
- Da, da ce-i cu întrebările astea ?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut ?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
- Care sunt efectele negative ale consumului de bere ?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic ! #-o
Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita cheltuieli suplimentare pentru transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.
A fost arestat directorul general al Plafar. Procurorii au probe certe ca a comercializat "codita soricelului" etichetata "coada calului".
Am jucat zilele trecute sah cu un englez. M-a batut! Stiti de ce? Pentru ca mi-a mancat caii!
Oamenii de stiinta au descoperit de ce lumea nu s-a sfarsit anul trecut. Din cauza industriei carnii de vita din UK cei patru cavaleri ai apocalipsei nu au mai avut mijloace de transport!
McDonald’s a anuntat ca scoate pe piata un nou sortiment: "calburgerul".
Mai bun decat “vita cu gust de cal” nu e decat "mielul cu gust de caine".
De cand cu scandalul carnii de cal am inteles de ce "caltabosul" nu se numeste "porctabos".
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva !
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana !
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un Ness !
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica ! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe cardul de memorie !
Un neamt in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati, de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa ?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie ! #-o
Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza ! :innocent:
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara ?
Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici nu apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi ceva ......pr....ta, nu prea clar.
- Cum ? Pleaca de aici pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 50.000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai am cumparat-o, pentru voi, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti
Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit ?
Fata incepe din nou sa planga si spune mai clar de data aceasta:
- O escorta de lux, tata...pentru bogatii cu bani multi, care vor sa fie insotiti cand pleaca din orasul de domiciliu, in interes de afaceri,
- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta ! :))
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
trope_doi, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post