De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
„-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai: "Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.”
„Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...”
„- Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul. - Urat, fiule, urat! ªi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi... - Da, părinte... În primul rînd, l-am văzut pe tata!”
Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente
în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda
întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
Din cugetările unui student:
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se înmulțesc proștii?
- Îngrijorător!
Noile cresteri de preturi schimba perspectiva noastra.
Caldura de la televizor si curent de la fereastra.
- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita. Nu da bani pe parfum!
"Sotul ,vine dimineata acasa,beat turta.Suna la usa ,dar nu-i raspunde nimeni.Incepe sa tipe:
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!!
Deschide sotia si intreaba:
-Dar unde sunt florile?
-Dar fata frumoasa unde-i?!?!"
"Un barbat foarte bogat are trei iubite si se decide ca e timpul sa se insoare,dar nu stie pe care sa o aleaga.Le da fiecareia cate 5000 euro si sa vada cum folosesc acestea banii.
PRIMA,se duce la mall,coafor,manichiura si spa.Se duce si-i spune:uite iubitule m-am facut frumoasa pentru tine pentru ca "te iubesc"
A DOUA,se duce si cumpara televizor cu plasma,telefon,consola video si alte gadget-uri,si-i spune:uite iubitule am cumparat toate astea pentru tine ca "te iubesc mult"
A TREIA, se duce si investeste in actiuni,dubleaza suma,ii returneaza cei 5000 euro si restul ii investeste din nou.Merge si-i spune:uite iubitule,am investit in viitorul nostru pentru ca "te iubesc"
Acum sta barbatul si se gandeste oare care a folosit cel mai corect banii si pe care sa o aleaga.......si ....o alege pe cea cu sanii mai mari"
Acestea doua au fost tare hazlii. Bravo Daniele, te pricepi sa descretesti fruntile barbatilor!
Un şofer, mergând pe drum cu maşina, întâlneşte pe marginea şoselei o femeie, cu o canistră în mână. Omul se opreşte şi o ia.
- Ce aveţi în canistră ?
- Benzină.
- Pentru ce vă trebuie benzină dacă mergeţi pe jos ?
- Las' că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina.
Rabinul, după o viaţă de post, îşi pune în gând să guste măcar o dată din carnea de porc. Merge la un restaurant şi comandă o friptură de purcel. La o masă alăturată, erau câţiva enoriaşi care, imediat cum l-au observat, au şi venit să se aşeze la masa lui. Nu peste mult timp, i se aduce comanda: un purcel întreg, prăjit la cuptor, cu un măr în gură...
Simţind privirile acuzatoare ale comesenilor, rabinul, mirat, zice:
- Să vezi minune ! Am comandat un măr copt şi ia uite cu ce garnitura mi l-au servit !
- Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier ?
- Măi Ioane, n-am găsit nici un străin, toţi erau români. :O
Doi poliţişti se întâlnesc pe stradă.
- De unde vii, Gică ?
- De la policlinică. Tocmai am făcut un test de inteligență.
- ªi cum a ieşit ?
- Slavă Domnului, negativ !
Un tată îşi întreabă viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea ?
- Da, domnule, cu orice preţ !
- Bine ! Să auzim prima ofertă...
ANUNŢ: Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire.
Bărbatul vânează femeia... până când ea îl prinde.
Dacă vrei să afli neajunsurile unei femei, laud-o în faţa prietenelor. B-)
Eram afară când şeful şi-a parcat BMW-ul nou-nouţ. I-am spus:
- Frumoasă maşină, şefu' !
- Ei bine, mi-a spus în timp ce o admirăm, dacă o să faci eforturi, o să munceşti din greu şi o să stai peste program, la anu' ... o să am una şi mai tare.
Urăsc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi poliţia, vameşii etc...
Un preot, la slujba de duminică:
- Copiii mei, nu fumaţi... fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei...
- Unde aţi spus că se vând ţigările astea ?
Că trece tinereţea, nu-i mare scofală.
Problema e că trece şi bătrâneţea. :innocent:
Nu lasa nimic pe mâine.
Mai bine lasă pe poimâine, vei avea două zile libere.
Cea mai grozavă zi este MÂINE.
MÂINE o să facem sport, o să ne apucăm de învăţătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după şase seara...
Dar nu ştiu cum se face că, atunci când ne trezim, este mereu ASTÃZI...
Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
- Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
- Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post