Sã mai și râdem

Bancuri seci.

-Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
-Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios !

-Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
-Am început, dar nu prea merge.
-Cum aşa ?
-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !

-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
-Asta ar fi o calitate, nu un defect.
-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă !

Profesorul :
-Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
Elevul:
-Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
-Desigur.
-Mama ei era mută !

-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
-Data viitoare.

-Cât costă pisica asta ? întreabă un domn la un magazin de animale.
-150 de lei.
-Ieri costa numai o sută de lei !
-Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.

-Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
-Într-adevăr ! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
-Si urmele astea de pe pereţi sunt de la explozibil ?
-Nu, de la inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
-M-a ajutat un prieten.......

-Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
-Va asigur, domnule că este acelaşi !

Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un
maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
-Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur !
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
-Vreti să vă mai gândiţi ?
-Nu, vreau s-o mai îngraş...

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
-Cetățene, scoală şi pleacă acasă !
-Nu pot! N-am voie să merg !
-Cum nu ai voie ?
-Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea recomandare: „A se păstra culcată”!

-Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână ?
-ROMTELECOM !

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
-Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală !

Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
-Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant. Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
-Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu !

-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
-Da, aşa a fost.
-Si dumneata ce aveai în mână ?
-Pe soţia amicului.

Nepotul îşi întreabă bunicul:
-La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
-Depinde de vechime !

Un cowboy intră într-un bar:
-Barman, repede un whisky până nu începe scandalul !
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
-Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie !
-De ce o să fie scandal ?
-N-am cu ce să plătesc !

-Buna ziua ! Se poate pescui aici ?
-Nu, domnule.
-Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta !
-O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ......

-Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca ! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale când a fost bolnavă ?
-Gaz !
După o săptămână.
-Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
-Pai, crezi că a mea mai trăieşte ?

Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea, când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !

-Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
-Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere......

-Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef ?
-BOSUMFLATÃ....

-Ce obiect vă sugerează forma Italiei ? întreabă profesorul de geografie.
-O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
-De ce tocmai de cauciuc ?
-Pentru că stă în apă........

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
-Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta ?
-Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
-De acord ! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.

Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa.
O ridica si o scutura de praf, cind apare un duh.
Duhul spuse:
-Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.
E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte.
O sa-ti Indeplinesc doar una.
Barbatul zise:
-Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion.
Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
-Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului?
Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
-Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil.
As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca,
sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
-Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

===========================================

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc !
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează !

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat !

Rabinul, dupa o viata de post, isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata, erau cativa enoriasi care, imediat cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa lui. Nu peste mult timp, i se aduce comanda: un purcel intreg, prajit la cuptor, cu un mar in gura...
Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor, rabinul, mirat, zice:
- Sa vezi minune ! Am comandat un mar copt si ia uite cu ce garnitura mi l-au servit !

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii, Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ ! #-o

Aveam tot ce si-ar putea dori un bărbat: un apartament splendid, o masină sport, o motocicletă grozava, o femeie care mă iubea... Acum s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

Bărbatul vaneaza femeia... până când ea îl prinde.

Pe internet este ca la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci.

Daca vrei sa afli neajunsurile unei femei, laud-o in fata prietenelor. :))

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou-nout. I-am spus:
- Frumoasa masina, sefu' !
- Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare.

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "ce contin celulele ?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu. Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani. :training:

Un preot, la slujba de duminica:
- Copiii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei...
Mai din spatele bisericii se ridica o voce:
- Unde ati spus ca se vind tigarile astea ? :tooth:

Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: – Oh, mama !
Soţul: – Da, chiar seamana bine cu ea …

===============================


La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !

================================


Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- ªi cum de ai nimerit poarta ?

Scufita Rosie pleaca la bunicuta.Abia intrase in padure cand, hopaaa... apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehhh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eiii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul sau medical... - Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru "ne-chef" si de "simtit aiurea"...Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta. - Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa...?
- Da, Babo, si era cam neagra... cu ceva rosu...
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta...