De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un oltean la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot ?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, olteanul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi ?
-Cum ?!
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti !
Dan Diaconescu se va prezenta în zori la CNA, ca să plătească amenzile: va aduce saci întregi cu SMS-uri de la telespectatori.
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, bine .... raspunde baba, vie sunt si eu… :((
Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
-Vecine, pot să folosesc telefonul tău ? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent !
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău ? l-am întrebat.
-Al meu n-are cameră foto !
Va dați seama ce nasol era înainte să avem Facebook ? Trebuia să-ți suni toți prietenii să le spui ce mănânci la cină.....#-o
Un bătrân, pe patul de moarte:
- Vreau să fiu incinerat iar cenuşa să-mi fie îngropată pe şoseaua de centură !
- De ce pe şoseaua de centură ?
- În felul ăsta, fiică-mea o să-mi viziteze mormântul zilnic !
Prin închiderea OTV-ului s-a încălcat în mod grav și regretabil libertatea presei de a șantaja, de a minți și de a fi proastă.
Nu știu ce faceti voi, dar eu plâng intenționat în timp ce tai morcovii, ca să nu creadă ceapa ca e urâtă sau mai știu eu ce...
Daca nu-ti reuseste din prima, incearca sa faci cum a zis sotia ta.
Un tip, recunoscut pentru politeţea şi calmul său, este trezit la ora trei dimineaţa de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul şi răspunde:
- Alo !
- Câinele tău latră şi nu pot să dorm !
- Îmi cer scuze de inconvenient, domnule ! Puteţi să-mi lăsaţi numele şi numărul dvs. de telefon ?
- Sunt vecinul, Popescu, nr 031…
Noaptea următoare, la trei dimineaţa:
- Alo, domnul Popescu ! Am sunat să vă spun că eu nu am câine ! :tooth:
Îmi amintesc și astăzi de ziua în care părinții mi-au spus că nu există Moș Crăciun. Am fost devastat... M-am urcat în mașină și m-am dus direct la pub.
Florin Costea, fost stelist și fost jucător de fotbal, direct din puțul gândirii: "Am jucat și la Steaua cât am jucat, important este că jucam, acum nu mai joc și important este să joc". Deci cum e cu jocul ? :hammer:
Am reusit să petrec mai mult timp cu nevastă-mea de când s-a angajat. E barmaniță.
Anunt ! Soferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat STRICT SECRET este rugat sa se impuste singur !
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Fiindca se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme, Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon:
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Badea cu drujba
Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Taie... taie badea la copaci pana la 22.00. Numara la copaci, 89. Suparat, badea se scoala a treia zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23.00, iar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca, la care badea:
- Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
Timpul trecea, nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era nimeni...
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si ud si inspaimantat cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?
Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, pentru ca nu poti pierde ceea ce nu ai!
Accepti sa-mi fii partener de SMS, la mesaje naspa si la mesaje faine, dar si cand semnalul este slab, pana cand liniutele de la baterie ne vor desparti?
Prietene! Aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar fi frumusete… deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.
Doua randunele stateau pe o creanga. Deodata una ii spune celeilalte: "Vezi ca te imping!"
Si-a impins-o!
I: Cand le cresc urechile la barbati?
R: Atunci cand devin magari!
Doua fantome stateau de vorba:
- Auzi, tu crezi in oameni?
La miezul noptii, in lumina orbitoare a Soarelui, se aud trei impuscaturi de cutit. Victima avea frunte lata si pantaloni de aceeasi culoare.
Trei maimute au scapat de la zoo. Prima a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia citeste acest mesaj! :D
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
Stiti ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
A continuat sa-i aduca de mancare
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post