Sã mai și râdem

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos si asteapta o camila! Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

ªtiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…

-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!

- ªi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme , fără exagerare?- Fără.
- ªi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei m ana nca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ' ' Interzis animalelor! ' ' . Ce, animalele pot citi?!

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Mostre de gandire pozitiva
Sunt recunoscator / recunoscatoare :

Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu
cu altcineva !
....................................................................................................................
Fiicei mele adolescente care se
plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si
nu pe strazi.
....................................................................................................................
Podelei care trebuie stearsa si
ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
....................................................................................................................
Facturilor lunare pe care trebuie sa le platesc,
Pentru ca inseamna ca am un confort sporit.
....................................................................................................................
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost
inconjurat de prieteni.
....................................................................................................................
Zgomotelor “emise” de vecini
pe care trebuie sa le suport,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
....................................................................................................................
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de
imbracat.
...............................................................................................................
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de
mancare.
....................................................................................................................
Locului de parcare pe care il gasesc
foarte greu sau tocmai la capatul strazii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si
ca am fost binecuvantat cu un mijloc
de transport personal si independent.
....................................................................................................................
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la
lumina soarelui.
....................................................................................................................
Oboselii si durerilor musculare
ce apar la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost
capabil sa muncesc “la greu”.
....................................................................................................................
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
....................................................................................................................
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
....................................................................................................................
Tuturor nemultumirilor la adresa
guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem
libertatea cuvintului.
....................................................................................................................
Tuturor gafelor politicienilor
pe care le simt “la buzunar”,
Pentru ca inseamna ca democratia
A invins pe plaiurile noastre miotitice.
....................................................................................................................
Si, in sfarsit sunt recunoscator/ recunoscatoare
………... celor ce ne conduc administrativ astazi,
fiindca ne fac sa radem si/sau sa plangem non stop.
Nu mai dam banii pe circ, sau pe teatru,
sau pe filme, sau pe spectacole, sau pe reviste
……………………………………doar pe paine.

Demonstraţie matematică:

Se cunoaşte că Maria îl iubeşte pe Ion:
MARIA + ION = LOVE
De asemenea, Maria îl iubeste şi pe Vasile:
MARIA + VASILE = LOVE
Părţile din dreapta sunt egale:
LOVE = LOVE
Prin urmare şi cele din stânga sunt egale între ele:
MARIA + ION = MARIA + VASILE
“MARIA” şi “MARIA” se exclud prin reducere şi avem:
ION = VASILE
Rezultă că bărbaţii sunt la fel.
ªi MARIA e o... uşuratică.

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două !
- Și ce-i cu asta ? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două ?

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat ? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are ?
-S-a spânzurat cu un elastic..

Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati ?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati ! #-o

Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul ?

Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ãştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat !
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi ! Io primesc pensie de boală... B-)

De ce te plimbi prin benzinarie ?.
- Vreau sa ma las de fumat.

- Auzi Nepoate, cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde mereu lucrurile prin casa ?
- Alzheimer, tataie.

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa...

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme... :sorry:

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului ?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat ?

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala ? Ce are ?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit ! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse ?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el !. Ii este frica sa mai tuseasca ! :tooth:

Când e ziua lui Eminescu toţi postează pe Facebook poze şi poezii…
Când pică Eminescu la bac toţi îl blesteamă.

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot ?
– Lasă-mă, domnule în pace ! Dacă ştiam că se sperie de câini…:tooth:

Daca am gresit si am amagit-o la inceput, iar apoi am dezamagit-o, inseamna ca mi-am reparat greseala ?

BREAKING NEWS !
După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa !

‎-Dom' profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu', bea votcă în clasă, a violat o colegă și ne vinde droguri.
-A venit cu gripă la școală ?

‎-Bai Ioane, stii care este diferența dintre o morsă și nevasta-mea ?
-Nu!
-Una e foarte grasă și are mustățile lungi, iar cealaltă înoată foarte bine...

Poate sunt o persoană cu suflet negru, dar titlul ăsta mă amuză !
"Un elicopter s-a prăbușit în Londra, după ce s-a ciocnit cu o macara". Mă tot gândesc cum dreacu s-au ciocnit ? În aer, la sol ? Macaraua respectivă avea autorizație de zbor ?

Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina ?
Victima a fugit de la locul accidentului.

Astăzi, jucam șah . Cum era de așteptat, am bătut-o pe nevastă-mea.
Dupa-aia m-am dus înapoi să termin jocul de sah.

Un american inarmat intra intr-un bar:
-Oops ! Ma scuzati ! Am crezut ca e scoala !

Finul vrea să ajungă la naş acasă. Naşul îi explică:
- Grigorescu, 43. Când ajungi, cu cotul drept baţi 100 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns !
- Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul ? Nu le apăs mai bine cu degetul ?
- Păi, doar nu vii cu mâinile goale nu ?!

BREAKING NEWS !
Academia Română înființează o linie fierbinte pentru românii care au urgențe gramaticale !

Aseară m-am uitat la un film psihologic foarte inteligent şi complex şi m-am simţit mândru de mine că i-am prevăzut finalul cu 20 de minute înainte să se termine. Bine, prima oară când l-am văzut nu mi s-a întâmplat asta.

Doi forbalisti romani se lauda cu cariera lor.
-Tocmai am semnat un contract de 300.000$ pe an cu Chelsea. A mai rămas doar să-i conving și pe ei să semneze.

El catre ea (blonda):
-La naiba, nu pot sa vin ! Maine am programare la doctor !
Ea:
-Ei si ce ! Anuleaz-o ! Suna-l si spune-i ca esti bolnav !

In societatea primitiva crima si canibalismul erau interzise. Cei, care incalcau aceasta lege, erau ucisi si mancati.

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe ţi-ai luat una tânără de 20 de ani !
- Ce-nţelegi tu Gheorghe ? De o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn !...Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMI aşa de bine ! :thumbup:

Cum mai stăm cu violul ? S-ar părea că bine. De la 1 februarie violatorul și victima sa se vor putea înțelege în fața unui mediator și nu se va mai ajunge la urmărire penală. Adică, cu alte cuvinte, violatorul dă un ban și violata își vede de viață, dacă mai poate. Întrebare: de ce nu se face o lege ca violatorul să dea banii înainte ? Hai, dom`lor din Parlament, că nu-i mare scofală.

Gazda catre oaspetii care nu mai plecau:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact !

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător !
- Nu. Sunt dentist !

Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale ?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii...
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră ?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar...

Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
- Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai.
- Hai sfinte Petre ca am fost om bun in general, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
- Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Banica Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
- Cu asta ce e in Rai ? EL de ce e in Rai si eu nu am voie ?
La care Sf. Petru:
- Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll ?

Stiri pe scurt.
 Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie.
 Fasole bătută în plină stradă. "Au dat în mine ca într-un sac de cartofi!", s-a plâns aceasta.
 Spiderman a reclamat la un restaurant că are o muscă în ciorbă.
 Filmele sunt interzise în închisoare, deoarece sunt considerate o formă de evadare.
 Actriţa Angelica Houston e terorizată de telefoane anonime. Toate încep cu mesajul: "Houston, we have a problem !"
 Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse.
 Dacă eşti student şi vrei să-ţi verifici cunoştinţele, cere-le bani cu împrumut.
 Senzaţional ! Un ţăran a făcut înconjurul pământului său pe jos.
 Aurul de la Roşia Montana a fost vândut pentru 40 de arginţi.
 Scandal la OPC ! Un român a descoperit un şoarece mort în pisica pe care o cumpărase de la Pet Shop.
 În România au apărut foarte mulţi câini credincioşi, care înconjoară biserica în patru labe.
 S-a deschis magazinul cu cele mai mari preţuri din România. Dacă găseşti în altă parte mai scump, patronii te lasă să plăteşti de cinci ori diferenţa.
 Evreii din România au acum unde să bea: s-a deschis primul Idiş Pub din Bucureşti.
 În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american”.

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie - traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care dracu cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?

Cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
-Buna ziua, pun guţă ?

Mi se pare atât de greu să găsești persoana potrivită în ziua de azi. Tot ce vreau, e o femeie căreia să-i placă plimbările lungi și dese prin parc. Ca să aibă o ocupație cât timp mă uit eu la fotbal.

Sute de mii de francezi au protestat ieri la Paris împotriva căsătoriilor între homosexuali. Bă, garsonilor, nu băieţii veseli sunt problema voastră, ci băieţii bronzaţi, cu cearşaf pă cap şi dinamita pă bust !

BREAKING NEWS !
Mai multi hackeri din Caracal au patruns in retea. Cinci din ei au fost ucisi pe loc. Nu-i de glumit la 220 volti !

‎- Cum se numeste un om care creşte păsări ?
- Păsărar.
- Dar atunci cum se numeşte unul care creşte feline ?
- Felinar.

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde ! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta ? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta ? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman ! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol !
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
- Nu va bagati, domnule ! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra ! :training:

Proiect: Terasele din Centrul Vechi al Bucureştiului vor fi deschise doar până la ora 24:00. Probabil din cauză că ţiganii care locuiesc în zonă nu-şi pot asculta liniştiţi manelele.

Fetelor, dacă vă faceți poze în pijamale și le puneți pe facebook cu mesajul "Bună dimiiii", credibil ar fi dacă n-ați fi machiate.

Doi oameni de zapada discutau:
- Tu ce ai de gand sa faci cand vine primavara ?
- Las`o balta !

Afiş într-un bar:''Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm să plătiţi înainte!''

‎-Chelner, acest homar are doar un singur cleste !
-Cred ca a fost implicat într-o luptă domnule….
-Atunci, adu-mi câştigătorul !