avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1150 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Pacientul:
-Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul:
- Tot respectul meu!

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?

I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.


NOILE TEORII ALE LUI MURPHY APLICATE LA ROMANIA:

Teoria distribuirii spatiului.
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

Legea ciocoirii.
Un cap ridicat la putere, devine pătrat.

Axioma liberala.
Tot ce e de stat - stă.

Decembrie 1989.
Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alții, justiția - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.

Teorema nostalgica.
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.

Legea simpla a caselor nationalizate.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

Vechea lege parlamentar-guvernamentala a lichidelor, fluidelor, vascoaselor si lipicioaselor.
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.

Decretul emblemei.
Emblema vremurilor noi este secera și ciolanul. #-o

Legea privatizarii.
Dacă din ceva scoți ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

Regula partidelor.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu permanent !
-Unde? Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!

Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- ªi cea bună?
- Ai ieşit şef de promoţie!

Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Tocmai aceasta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun

- Daţi-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de capra ...

- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra...

- El : Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
- Ea : Da , normal !!!
- El : Super ! Atunci ne vedem luni !
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte


Medicul ginecolog după consultaţie: - Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă.

Soţia: - DACÃ MAI VII BEAT ACASÃ NU ÎŢI MAI VORBESC TOATÃ VIAŢA!
Soţul: - nu mă ispiti, muiere!


La noi în casă totul decide tata. Iar cine este tata - decide mama!

- Câţi ani aveţi?
- Peste o lună fac 43, zice pacientul.
Doctorul privindu-l suspicios pe deasupra ochelarilor:
- Sunteţi optimist!


- Soţia mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place să gătească.

La divorţ:
- Este adevărat că nu ai vorbit cu soţia ta timp de 4 ani?
- Da, e adevărat!
- Cum aşa?
- Păi, nu am vrut s-o întrerup!


Într-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparate. Electricianul bagă capul pe uşă:
-Băieti, luaţi o gură de aer că schimb o siguranţă!


Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele dorinţe: -Să repari (tuşeşte fără putere) pendula aia de pe perete... -O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo...

Pe scurt:

- O zi fără dvs. e ca o lună de concediu.

- Nu v-au rugat niciodată părinţii să fugiţi de-acasă?

- Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul dvs. o să fac o excepţie...

- Data viitoare când ai de gând să-ţi arunci ţoalele pe geam, nu te dezbrăca.

- Dacă v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reuşiţi să faceţi pe cineva să aprecieze liniştea.

- Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare să fie de unul singur?

- Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost seara asta, dar nu mă vait.

- Nu, eu nu aud rău... vă ignor numai.

- Tu ai arăta foarte bine în ceva lung, curgător... Amazon, Nil, Dunăre...



P.S. Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!


Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)