De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Miriapodul, timid, cu privirea în pământ îi spune miriapodiţei:
- Stii, mie îmi cam place de tine !
Miriapodiţa, roşind, răspunde:
- ªi mie îmi cam place de tine !
ªi s-au luat de mână şi s-au luat de mână şi s-au luat de mână şi s-au luat de mână .........
O blondă are pentru prima oară ocazia de a conversa în engleză, întâlnindu-se cu niște rude din America:
- Hello, Diana, how do you feel ?
Blonda răspunde încântată:
- Phil Collins !
In paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- ªi cu surda ce facem ?
Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă ?
Doctorul: Să vă căsătoriţi .
Pacientul: Mă ajută ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu vă va mai reveni niciodată.
Condamnatul este adus în camera de execuţie.
Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta ?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…:))
La glumele pe care le făcea soacră-mea pe seama mea nu am putut decât să-i dau verde.
De Paris.
- Care e culmea strabismului ?
- Să se uite ciclopul cruciș…
Astăzi am întârziat din nou la lucru iar şefa, furioasă, m-a chemat în birou şi mi-a spus:
- De data asta ce scuză mai ai ?
- M-am scăpat cu somnul... i-am zis.
- Ei pe dracu' ! izbucni ea. Măcar spune-mi ceva ce n-am mai auzit până acum !
- Arataţi minunat astăzi... i-am răspuns. :sorry:
Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul".
Sincer, ati vazut pistol cu fes ?
Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
"O să vă mâncăm" zic ei, "dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă".
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: "Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare şi să îmi daţi fiecare câte o palmă !".
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm ? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici ? De ce nu i-ai împuşcat de la început ? strigară rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de nervos ! :tooth:
Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situații. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz ? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap !
- Asta e ! Se putea și mai rău !
- Hai las-o încolo ! Ce poate fi mai rău decât asta !
- Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum !
Sotia catre sot:
-Cu ce animal ma asociezi ?
-Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte, te rog ?
Ma "acosteaza" o domnisoara sexi pe strada, cu un reportofon in mana:
- Doar doua intrebari rapide domnule, daca nu va suparati ?...
Asa ca m-am oprit un moment si am intrebat-o:
- Ok, cati ani ai si cum te cheama ?
Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.
Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes.
Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager:
- Cu tramvaiul ăsta ajung la gară ?
- Nu.
A doua continuă:
- Dar eu ?
Scandalul traficului de ovule din Romania in Israel nu ar fi izbucnit daca, dupa ce s-a intamplat in ultimele saptamani, israelienii nu ar fi inceput sa se intrebe de ce bebelusii nascuti din ovulele romanesti necheaza si vor numai ovaz.
Mama:
-Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau ? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot ?
Maria:
-Normal ca sta mami, asta e jocul. El il imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine !
La sport, profesorul explica despre un inotator care a inotat de trei ori de-a latul unui rau inainte de micul dejun. Bula incepe sa rada.
-Ce e Bula, nu crezi ca se poate ?
-Ba da, dar ma intreb de ce nu a inotat de 4 ori, ca sa se intoarca pe malul cu hainele !
Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
- Voi, probabil că aveți multe întrebări pentru mine – le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasili Ivanov, și întreabă:
- Vladimir Vladimirovici, eu am pentru dvs 3 întrebări.
- Te ascult.
- Unu: Cine la ucis pe Litvinenco ? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac ?
Sună soneria toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
- Vladimir Vladimirovici, eu am la dvs 5 întrebări.
- Spune.
- Unu: Cine la ucis pe Litvinenco ? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac ? Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasili Ivanov ?
Carnea din Lasagnia era pregatita de fapt pentru 1 Martie. Avea potcoave. :training:
Sfatul medicului. Pentru mai multe informații despre cancerul la plămâni, continuă să fumezi.
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!
**
Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul! Terenul este cimentat."
Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg sa-l vândă La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată,pantofi şi-i spune omului:
- De vânzare porcu?
- De vânzare!
- Da ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi, resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.
- în cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului sa mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu? Ardeleanul, mai nervos puţin:
- De vânzare.
- Da’ ce porc fain!
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi… pizza, cartofi prăjiţi, cola… ce mâncam noi îi dăm şi la porc.
- Da? în acest caz, daţi-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. ªtiţi câţi copii din lume mor de foame? Și dumneata îi dai porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată:
- De vânzare porcu?
Ardeleanul, şi mai nervos:
- De vânzare..
- Da, ce porc fain!
- Da, fain…
- Da, ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs..?!?
- Nu ştiu, domne! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori. Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul ?
Francezul răspunde:
- Cu 5.000.000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul ?
Americanul răspunde:
- Cu 10.000.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15.000.000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5.000.000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5.000.000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5.000.000 îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ... construirea de autostrăzi. Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
Azi-dimineata a venit soacra-mea pe la noi. Cand am deschis usa,m-a intrebat: "Pot sa stau aici cateva zile?" "fireste ca poti", i-am raspuns si am inchis usa.
Timp de sase ani n-am baut, n-am fumat, nu m-am gandit la femei...Apoi parintii m-au dat la scoala!
Dupa ce l-am cunoscut mai aproape, l-am trimis mai departe.
Pentru obezitatea dvs e nevoie doar de o usoara gimnastica!
- Va referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient sa dati negativ din cap cand vi se aduce de mancare.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post