De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Într-o zi un vânzător de măgari l-a întrebat pe Nastratin Hogea:
- Înțeleptule, lămurește-mă, te rog, cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat zece măgari pentru a-i vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar nouă. Speriat, am descălecat pentru a face un popas; îi mai număr o dată și îmi iese zece. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau nouă. Mă opresc la popas îi număr, iar sunt zece. Și așa de fiecare dată, pe drum am nouă iar la popas zece. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta?
- Unsprezece.
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Anunt scris la o gradinita:
"Va rugă m s a nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa "
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- ªi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie "1 Decembrie".
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
Scrisoarea unui terorist arab catre seful urmează:
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la fund, noi luat fund fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PRO TV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine ! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam.
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei.
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, facut be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba !
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită !
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
- Alo, draga mea, când ne vedem deseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită ? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară ?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
Nevastă-mea are două feluri de încălțăminte: aia care nu îi mai place și aia care e încă în magazin.
- Ce înseamnă bigamie la marinari ?
- Două neveste în acelaşi port !
- Ce au în comun drogaţii şi boii ?
- Sunt dependenţi de iarbă !
Întrebare la Radio Erevan:
-Stiti ce carti citesc femeile ?!
- Cărți de credit.
- Ce diferenţă este între bărbaţi şi creditele imobiliare ?
- Creditele ajung la maturitate.
- De ce nu poartă blondele perle ?
- Pentru că le scot pe gură !
- Ce este milisecunda ?
- Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează individul din spate.
Gândirea feminină:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine ! :))
Constatare medicală: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie cu atât mai rar o doare capul !
- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie !
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…:-/
- Draga mamei, cum e noul tău iubit ? E un om respectabil ?
- Da mamă ! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş !
- ªtii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi ?
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni.
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard ! :tooth:
Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul. In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Stupoare!. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: "Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?"
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post