Sã mai și râdem

Situatii limita, usor indecente. :sticktongue:

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si grabiti, s-au dus la ea acasa. Epuizati, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, secretara a facut asta. El îsi puse pantofii, se urca în masina si pleaca acasa.
- Unde ai stat atat de tarziu ?- îl întreba nevasta cum intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos ! Ai fost sa joci golf !

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau la incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "dotarea" cea mai falnica pe care o vazuse vreodata !
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat o raritate. Trebuie sa fie pastrata dovada pentru posteritate. Spunand asta, taie "dotarea", o pune în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i aratat achizitia sa, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule ! striga ea - Juan este mort !

O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase, adolescente, s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos, 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuii, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu' Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.

Din "putul gandirii" fotbalistice.

Dumitru Dragomir.
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea."
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit."
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră."

Rică Răducanu.
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia."

Gigi Becali.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta ? A adus mai mulţi bani decât mine în România ?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr."
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau."
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare."
"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam."
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile."
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0."
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă." :tooth:
"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal."

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre ce si cum... Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie, ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, mirele se ridica si trece iar la inchiderea prizonierului.
Dupa ce termina nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o condamnare pe viata!

- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cîntarit…

- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dintii din faţă...

-Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină, am vedea şi noi lumea...
- Care, asta sau cealaltă?

Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel.
- Pe la miezul nopţii Vasile face un atac de cord şi moare.
- Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, ancheta, tot tacâmul.
- La final poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut?
- Dă-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis că îi rău.
- ª-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

S-a ajuns la concluzia că expresia "Toţi bărbaţii sînt la fel" a fost
inventată de-o chinezoaică ce şi-a pierdut bărbatul în mulţime...

Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
- Nu contează, de prună să fie!

- Oh, scuză-mă, era cît pe-aci să m-aşez pe ochelarii tăi!
- Nici o problemă...au văzut ei lucruri mult mai nasoale...

Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară toti din Detașamentul de pompieri ...