Sã mai și râdem

Bancuri cu ardeleni.

Cum latră un câine ardelean ?
- Amu' dacă-i musai, ham!
***
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă.La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca mâine plouă !
Dupa o oră Gheorghe spune şi el:
- Io cred că nu !
După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
- Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă !
***
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde ?
- Gheorghe, îi spuniem ?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem ?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.
***
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi ii spune :
- Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul îi răspunde :
- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.
***
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger ?
***
Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
- Sex ?
- De trei ori pe saptamană.
- Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie ?
- Nu contează.
***
Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
.Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să imi fac nevoile !
- Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi ! Da' zbieră de mama focului ! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, ti-ai facut nevoile la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.
***
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua !
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti ?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte ?
***
Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchis-o disperat:
- Bă, Ionele, a murit unchit-o să ştii.
- Cum ?
- Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte.
- Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
- L-am împuşcat că dărâma casa. #-o

Delegatia Chinei la Bucuresti.

 Primul lucru pe care premierul Chinei l-a întrebat a fost dacă Alex Velea mai e cu Antonia.
 Chinezii au fost emoţionaţi când l-au văzut pe Ion Iliescu printre membrii delegaţiei care i-a întâmpinat - Nu credeam că vom întâlni un comunist cu un rang atât de înalt, a declarat un membru al delegatiei.
 Premierul Chinei a sosit foarte devreme, pentru a putea vizita standul Ambasadei Chinei din complexul comercial Dragonul Roşu;
 Din delegaţia oficială au făcut parte şi oameni de afaceri, reprezentanţi ai cunoscutelor firme Aibbas, Pawasonic şi Mike;
 Dan ªova a profitat de ocazie şi i-a felicitat pe chinezi pentru dărâmarea zidului ăla mare în 1989 când a concertat Roger Waters;
 Premierul chinez s-a mirat când a auzit ce populaţie are Bucureştiul: "2,5 milioane ? Cât o scară de bloc din Beijing !";
 Totodată a fost impresionat de opulenţa românilor: "La voi umblă vânatul pe stradă, în haită, doar să-l prinzi şi să-l faci la wok." ;)
 Delegaţia chineză a plecat spre România cu un vapor şi din resturile găsite pe drum, a construit avionul cu care au aterizat la Bucureşti;
 Când au aflat câţi kilometri de autostradă avem au presupus că ne-am apucat de construit în urmă cu trei zile;
 La vamă, chinezii au prezentat un singur paşaport pe numele Ching-Lee;
 Toate tabloidele au titrat astăzi: "Iubitul lui Moni, Mr. Ping, s-a întâlnit ieri cu premierul Victor Ponta.";
 Lux ! Cei 300 de membri ai delegaţiei s-au cazat nu într-una ci în două camere la hotelul Hilton.

Complet depasit, Nenea Iancu... nu ne-a lasat asa o replica:
''E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească. Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta'' - din invataturile lui Vanghelie.

Alte bancuri de pe vremurile cand le sopteam pe la colturile culoarului.

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.

La al 5-lea semnal va fi apă caldă: pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apă caldă.

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă ? Ãla de afară e pe gratis.

Ce este coada ? Alinierea poporului la linia partidului.

Cum se numeşte organizaţia politica pensionarilor ?
ªoimii pieţelor.

De câte feluri sunt românii ?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.

1965:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim !
1975:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim !
1985:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Venim !

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet: "Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile."
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
"Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin."

Cel mai bun banc politic: Poftă bună !

Cel mai mic stat din lume: Statul de plată !

Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.

Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici ?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci ?
- Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?! #-o

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală ?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

Ce e mic, negru şi bate la uşă ?
Viitorul !

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri ?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

Pesimistul spune: E rău, e foarte rău ! Mai rău nu se poate !
Optimistul spune: Ba se poate ! Ba se poate !

Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim !
Optimistul spune: De la cine ?

- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge ?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O sa regreti amarnic...... :stunned:

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.
Trimite mult mai mult sos !!!!! "