De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele, deși nu plouă, înseamnă ca o sa schimbe banda de mers.
Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste fetele de pe centura, iar acestea ca nişte scolarite. Nici nu stiu cautatorii de frumos, ce sa aiba mereu la ei, bani sau bomboane ?!
Noi, femeile, suntem niște ființe increzatoare. Întotdeauna privim înainte și niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parcăm.
Ai inceput sa chelesti ? Nu mai poti sa-ti inchei sireturile la pantofi din cauza burtii ?
Nici in dragoste nu te mai descurci ca in tinerete. Atunci ai nevoie de un Porsche !
Se pare ca Apple a remarcat ca pretul iPhone 6 Plus va fi destul de piperat asa ca la achizitionarea lui da cadou o masina.
Numai 5 oameni m-au văzut vreodată furioasă. Dumnezeu să-i ierte !
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv. :innocent:
Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an ?
- Cu tot cu sotia mea ? Nici una … :rolleyes:
O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:
- Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!
- Orice, orice?!, o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles.
- Da, absolut orice!, îi răspunde studenta, surâzând ştrengăreşte.
- Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii !
- Care, mă ?
- Nu-i mai porţi !
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas.", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta !"
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor ...
Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce ? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă. B-)
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare !
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert !
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani ? Am ieşit din biserică ...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât ! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber ... #-o
-Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara." nu este obligatoriu să pui si poze !
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi ?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele ?
Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti ! ;)
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul nou și Crăciun.
Nou tip de urare.
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă precum o prezinți pe facebook !
Iubesc iarna ! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
Descoperire ştiinţifică !
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical !
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..” B-)
În America, darurile se pun în ciorapi.
În România, ciorapii sunt deja daruri !
Exista șase moduri de a-ți cere scuze de la o femeie. Însă nici unul nu funcționează.
Soția:
-Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe …
Soțul:
-Așa, și ?
-Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?
-Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins ? :oops:
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte intensa ce a urmat unei intalniri de afaceri.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa pahar, un trandafir rosu !
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc !"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte ?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, ai crezut ca floarea mamei din balcon este WC-ul, ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa te dezbrace i-ai spus strigat plin de manie:
- Lasa-ma in pace, nenorocit-o ce esti, sunt insurat !
Morala:
-Masuta rupta - 300 lei
-Micul dejun - 10 lei
-Trandafirul rosu - 5 lei
-Aspirinele - 0.50 lei
Dar ... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - este de nepretuit ! :innocent:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Admin, administrator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post